Vicevi

Posle tri godine rada u Nemačkoj, vraća se Mujo kući, kad u kući troje dece.
Mujo:
- Fato, čija su to deca?
Fata:
- Naša, rodila trojke!
- Zašto je ovo jedno crno, da nije od ovih UNPROFOR-aca?
- Svinjo, kako ti je to samo palo na pamet, to ti je do one genetike!
- Oprosti, Fato, jeste genetika, sad se setih da je babo radio u rudniku!

hahaha

Unajmio Italijan ku*vu za jednu noc,platio je,i na rastanku joj mase i vice: - "Euro falsifikato!" A ku*va ce njemu: - "Sifilis oridjinale!"

Našao crnac vozačku dozvolu na ime Leonardo DiCaprio i počeo se služiti s njom! Sutradan ga zaustavi policajac i zatraži mu vozačku, crnac mu izvadi i pokaza. Gleda policajac u njega, pa u vozačku, zatim nazove centralu:
- Centrala?
- Ovde centrala, slušamo!
- Dajte mi recite, molim vas, jel onaj Titanik izgoreo ili se potopio?


Sin doveo kući tri djevojke i govori majci:
- Mama, pogodi koja je moja vjerenica?
- Ova s lijeve strane, jer čim je ušla, počela je da me nervira.

Ozenjeni muskarac upoznaje prelijepu djevojku i dogovara se da provede noc s njom za 500 Eura.
Ujutro, nakon noci provedene zajedno, kaze joj da nema dovoljno gotovine kod sebe i da ce naloziti sekretarici da joj posalje cek sa uplatom na ime '' NAJMA STANA'' cim stigne u ured.

Na putu u ured se pokajao, shvati da cijeli taj dogadjaj nije vrijedan toliko novaca, tako da kada dodje u ured nalozi sekretarici da pripremi cek na 250 Eura i izdiktira joj sljedece objasnjenje koje ce priloziti uz cek:

Postovana gospodjo,
U prilogu Vam saljem cek na iznos od 250 Eura na ime najma za stan.
Ne saljem unaprijed dogovoreni iznos, jer sam u vrijeme kada smo dogovarali iznos bio pod dojmom:
a) da stan ranije nije bio koristen
b) da je dobro zagrijan
c) da je dovoljno mali da bih se u njemu osjecao ugodno kao kod kuce

Medjutim, shvatio sam da ste ranije vec imali podstanare, da grijanje ne radi, i da je stan suvise prostran.

Srdacan pozdrav!

Po primitku ovakvog objasnjenja i ceka na 250 Eura, doticna gospodjica mu odmah vrati cek, uz sljedece objasnjenje:

Postovani gospodine,
Prije svega ne razumijem zasto ste mislili da je onako lijep stan mogao biti neograniceno dugo prazan.
Vezano za vasu prituzbu glede toplote u stanu, grijanje savrseno funkcionira, ako znate kako ga ukljuciti. Sto se tice prostranosti, stan je normalne velicine. Ukoliko vi nemate dovoljno namjestaja da ga popunite, nemojte kriviti stanodavca.

Molim Vas da posaljete puni iznos stanarine, u protivnom cu biti prisiljena kontaktirati vasu trenutnu stanodavku.

Srdacno!

Šeta se Piroćanac s devojkom. Prođu oni pored cvećare, a devojka će: • Joj, dragi, kako lepo miriše ono cveće! A on je upita: • Hoćeš da prođemo još jednom?

Pitali Fatu:
• Fato, koju ti kontracepciju koristiš?
Kaže Fata:
• Kantu!
• Kakvu kantu, bona Fato, nije to kontracepcija!
• Jest' bogami, znaš ti mog Muju, da je onako malešan, pa se mora popeti na kantu kad vodimo ljubav. Kad ja njega vidim da zakoluta očima, ja šutnem kantu!

Umru Bosanac,Rus i Amerikanac.
Dođe đavo i kaže:
-Bacite nešto u ovo jezero,i ako to ja nađem idete u pakao,a ako ne nađem idete u raj!
Prvo Rus baci nešto,ode đavo i posle pola minuta nađe.
Onda Amerikanac baci nešto,eto đavola posle pola minute nađe i Amerikanac i Rus odoše u pakao.
Baci Bosanac nešto,ode đavo i nema ga sat vremena.
Izađe đavo i pita Bosanca:
-Ama šta si to bacio pa ne mogu da nađem?
Odgovara Bosanac:
-Šumeću tabletu!!!

Dođe Perica kod tate i kaže:
- Tata, tata, meni je drug rekao da sam peder!
- I, jesi ga udario zbog toga?
- Nisam.
- A što?
- Bio je sladak.

Šalje djevojka poruku svom dečku:
- Ako spavaš, pošalji mi svoje snove, a ako se smeješ, pošalji mi svoj osmeh!
Odgovara joj on:
- Ljubavi, na WC šolji sam, šta da ti pošaljem?

Zašto vegetarijanke ne vrište kad dožive orgazam?
Jer ne žele da priznaju da im je jedan komad mesa učinio takvo zadovoljstvo

Sexali se crnogorac i hrvatica,i u toku sexa ona ce njemu:
"S' traga,s' traga!",a on ce na to:"A nije me stra' jadna no su mi ove borolete klizave!."

Luna dizajn ::Sexali se crnogorac i hrvatica,i u toku sexa ona ce njemu:
"S' traga,s' traga!",a on ce na to:"A nije me stra' jadna no su mi ove borolete klizave!."

hhahahah djesi leptire sta radis?
Evo jos jedan
Isao Crnogorac ulicom i odjedno mu se pripisalo, gdje ce sta ce, prisloni se uz neku ogradu. Neka gospodja prolazeci ugleda to i poce vristati. Crnogorac joj pomirljivo rece." NE BOJ SE JADNA, DRZIM GA".

A joj, al ga utrefi!!!!

Luna,ovaj zadnji ti je dobar

Zašto Ciga duva 40 svećica za 4 rođendan?
Testira ga ćale da vidi da li ima kapacitet za trubu.

Dečko zove svoju devojku na fiksni, javlja se njen otac (koji ima još tri ćerke).
Dečko:
Halo, ribice, jesi to ti?
Otac:
Ne, ovde vlasnik akvarijuma

Nensy85 ::Zašto Ciga duva 40 svećica za 4 rođendan?
Testira ga ćale da vidi da li ima kapacitet za trubu.

Dečko zove svoju devojku na fiksni, javlja se njen otac (koji ima još tri ćerke).
Dečko:
  Halo, ribice, jesi to ti?
Otac:
  Ne, ovde vlasnik akvarijuma