Vicevi

Син: мама, зашто сам ја црн , а ти бела?!
Мама: Јао, ћути сине, каква је журка била, добро да не лајеш.

Bubi89 ::Син: мама, зашто сам ја црн , а ти бела?!
Мама: Јао, ћути сине, каква је журка била, добро да не лајеш.

e umrla sam od smeha Barbi ludajko moja

Bubi89 ::Син: мама, зашто сам ја црн , а ти бела?!
Мама: Јао, ћути сине, каква је журка била, добро да не лајеш.

Pita sin ciga tatu
A bre tatko kada odem na neko elitno mesto da me ne bude sramota,znas da se ne obrokam kada mi se mokri...znas tatko?
Znam sine,pitaj sta ti treba da te tatko nauci?
Jel treba da udjem u wc gde pise M ili Ž?
Pa gde pise Ž naravno...M je za Madam a mi smo Žentlmeni.....

Sedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će:
- “Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?”
- “A jest mi danas dan u k***u, ništa mi ne ide od ruke.”
- “Šta je bilo reci mi?”
- “Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice, vlak ost´o negdje zatrpan u snijegu. Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ.”

Pita petogodisnji drug svoju drugaricu:
- "Sta ces da trazis od Deda Mraza za Novu godinu?"
- "Barbiku, a ti?"
- "Ja cu da trazim jedan tampon"
- "A sta ti je to tampon?"
- "Pa ne zanam tacno. Ali sam video u reklami da kad imas taj tampon mozes da ides na plazu svaki dan, da vozis biciklu, da trcis, da radis sve sto ti se svidja a da niko nista ne primeti!"

Na prijemnom ispitu, pred kandidate su postavljene 3 slike:
A) Izgoreo hleb
B) Utopljen covek
C) Trudna zena
Zadatak je bio pronaci (samo) dve reci koje su karakteristicne za sve tri slike!
Ispit je polozila samo jedna devojka sa velikim stomakom.
Napisala je: "Kasno izvadjen"

Dodje devojka od 18 godina kuci. Primetila je da joj kasni. I to je rekla majci. Majka se uspanicila i odma otisla u apoteku po test trudnoce. Ispostavilo se da je trudna. Majka je ludela i drala se „UBICE TE OTAC!!!“.A onda otisla kod oca i rekla mu. Naljutio se. Nakon toga kcerka je otisla da razgovara telefonom. Nakon 10 minuta,ispred njihove kuce je zastao najnoviji Lamborghini Reventón. Iz njega je izastao gospodin,onako imao je nekih 30 godina. Usao u kucu i seo da porazgovara sa ocem. I poceo:
“ Posto smo u jednoj neprijatnoj situaciji,dosao sam ovo da razjasnim. Vasa cerka je trudna,nosi moje dete. Ali… ja imam porodicu i ne mogu nista drugo da uradim. Mogu da pomognem ovoj devojci tj. sa kojom sa imao odnos. Ako se rodi devojcica ona ce dobiti 3 stana,2 trzna centra i 500 hiljada evra. Ako se rodi decak dobice 545 hiljada evra,lanac prodavnica i stan. Ako, kojim slucajem dodje do pobacaja..“.
Prekinu ga otac ,stavi ruku na njegovo rame i rece: „JE..... JE OPET!

Muškarac i žena se voze liftom i na izlasku muškarac ženu nehotice laktom udari u sisu. Okrene se i počne se ispričavati šaleći se:

- Gospođo, ako vam je srce mekano kao sisa, oprostit ćete mi?
- Mladiću, ako je vama tvrd kao lakat, ja sam u sobi 307!

Ali moze biti i...
Ali moze biti i...
Pita uciteljica malog Ivicu:
- "Sto je to u sumici tamno i krece se."
- "Srna", kaze Ivica.
- "Dobro, ali moze biti i zeko", rece uciteljica.
- "A sto je to", ponovo upita uciteljica: "u bari zeleno."
- "Zaba", kaze Ivica.
- "Dobro, ali moze biti i dazdevnjak."
- "Mogu ja nesto pitati", kaze Ivica.
- "Pitaj."
- "U ustima veliko, a kada izlazi van malo."
Opali uciteljica Ivici samar.
- "Dobro", kaze Ivica: "ali moze biti i zvaka."

Oba su extra...

u baru...on mogu li prelepoj dami da platim pice,,,ona o ne hvala , alkohol skodi mojim nogama...on...oh oprostite...naduju vam se noge ..ona...o ne rasire se....

sosa ...komsija kako su tvoji paradajzi tako crveni a moji zeleni..lala..vidis ja se skinem go ispred njih i oni pocrvene od stida...posle par dana ..lala ..kako paradajzi komsinka ..sosa nikako skinula se ja oni i dalje zeleni , a sto su krastavci narasli ko nikad pre

Dosao mladic u apoteku i trazi kondom sa ukusom maline.
Apotekarka mu odgovara da nemaju, on trazi od jagoda, ona uzvrati da ni to nemaju.
Mladic zastade pa upita:
- "A da slucajno nemate od jabuka?"
A tek ce ti baka pored njega:
- "Pa dete, hoces ti to da koristis za sta se koristi ili da pravis kompot?"

mali perica se vraca kasno uvece iz skole kupio burek za pojesti , prolazi pored nekog grma iza koga se cuje glas ...daj to ovamo...sta ..... burek ,pita perica , ne..... papir....... odgovara glas iza grma

u apoteci ..imate li kondome ..imamo ..dajte mi 100 kom...moze oceteli i kesu ...ne treba , nije mi devojka tolko ruzna

Kad joj se rodilo unuce, prisla svekrva snaji i kaze:
-"Ne zelim biti nepristojna ali ovo unuce uopste ne lici na mog sina."
Na to snajka podigne suknju i kaze:
-"Ni ja ne zelim biti nepristojna ali ovo je pi... a ne kopir masina."

Pitala učiteljica učenike u školi da nabroje lijekove koje znaju i za što služe. Javio se jedan i kaže:
- "Andol, služi za prehladu."
Javi se drugi:
- "Brufen - kad bole leđa."
Kaže treći:
- "Viagra - za proljev."
Učiteljica začuđeno pita:
- "Kako za proljev, pobogu?!"
Mali odgovori:
- Kod nas mama uvijek govori ocu: "Popij tu viagru već jednom, možda ti se to govno stvrdne."

Dooobar

Vozi se Mujo u autu i na semaforu crveno i on stane, kad stane i jedna djevojka pored njega. On otvori prozor i nasmije se, kad i ona isto tako otvori prozor i nasmije se, kad ce ti njoj Mujo, sta je bona, jesil' to i ti prdnula...
hahahah