Vicevi

Narodna poređenja:
* Al' ga lomi, k'o fića prirubnicu.
* Zajeban je k'o kratko ćebe..
* Nevina k'o goblen.
* Vrišti k'o kad sestra ženi brata.
* Trese se k'o FAP u leru. * Mirna k'o rezervni točak.
* Omastio bi' je k'o čvarak tepsiju.
* Loži se k'o baba na ratluk.
* Smrdi mu u sobi k'o da su se mufloni
parili.
* Šta se primaš k'o baba na penziju? * Ala sisa k'o bolesnik pomorandžu.
* Pun k'o pampers pelena.
* Al' ga šmrče k'o astmatičar inhalator.
* Stisnuo ga k'o siroma' sarmu.
* Propao si k'o žeton.
* Al' si razbacan k'o đubre po njivi. * Nema te k'o gaća u pornićima.
* Šta si se zagubio k'o Pinokio u kubik
drva.
* Cvili k'o uštipak u tiganju.
* Uprpio se k'o kurva pred ispoved.
* Ućutao se k'o krmak u kukuruzu. * Razvalio ga k'o buldožer straćaru.
* Isek'o se siroma' k'o burek za ovde.
* Napalio se k'o dabar na metar drva.
* Osušio se k'o sunđer za vreme
školskog raspusta.
* Drhti k'o zečica na parenju. * Zinuo k'o konobarski novčanik.
* Napunio se k'o špajz pred slavu.
* Otekao k'o pčelarski pripravnik.
* Navalio k'o penzos na šalter.
* Raširio se k'o petnaest do tri.
* Šta stenješ k'o jugo na uzbrdici

E, pre neki dan sam cula jedan dobar:
Setaju Mujo i Fata, a pre toga su se posvadjali, i prolaze pored svinjca. Pita Mujo:"Jel, Fato, jel' ti to rodbina?", a ona odgovori:"Jes', svekar i svekrva!!"

Menjam dva kanarinca za jednu dobru shevu ))


Žene su nervozne u 3 slučaja:
1- KADA DOBIJU
2- KADA NE DOBIJU
3- KADA BI TREBALO DA DOBIJU...




Kad bi živeli u današnjem vremenu,

Aladin bi pokušao da protrlja sijalicu i ubila bi ga struja.
Milošu Obilicu bi se sudilo u Hagu zbog kršenja obicaja i pravila rata i za medunarodni terorizam.
Sveti Ðorde bi se našao na meti društva za zaštitu životinja i verovatno bi bio dekanonizovan.
Homeru i Filipu Višnjicu bi se sudilo zbog klevete i širenja lažnih vesti.
Mojsije bi bio optužen za izazivanje opšte opasnosti i remecenje prirodne okoline zbog epizode sa razdvajanjem mora..
Šeherezada bi imala svoj "talk show" na TV Pink..
Juda bi radio za Državnu bezbednost.
Kraljevic Marko bi dobio trajnu zabranu na dozvolu za jahanje zbog pijanstva, kao i tužbu zbog navodenja životinja na alkoholizam i uništavanje putne infrastrukture.
Sizif bi radio u nekom kamenolomu.
Orfej bi se drogirao i izdavao albume za "Grand produkciju" .
Arhimed bi imao dakuzi i bolelo bi ga dupe za nauku.
Sveti Ilija Gromovnik bi radio za Elektrodistribuciju.
Nostradamus bi imao Agenciju za pružanje astroloških usluga i sopstveni placeni reklamni termin na nekoj lokalnoj

Oseti baba da joj se bliži kraj.
I ode kod kamenoresca da se pogodi za spomenik:
- Sinko, ja bih da na spomeniku piše ovako: ”Rođena nevina, živela nevina i umrla nevina”.
- Slušaj, baba, ja mislim da je jeftinije da napišemo “Vraćena – neotvorena”.

Žena stoji ispred ogledala i komentariše:
-Osećam se debelo i ružno.
Okreće se prema suprugu.
-Ajde daj mi kompliment.
A suprug će:
-Vid ti je savršen.

Dosao Mujo kod doktora i zali se: "Doktore boli me celo telo, pipnem stomak boli, pipnem glavu boli, pipnem noge bole, ne znam sta mi je!"A doktor kad ga je pregledao kaze:"S' telom vam je sve u redu, ali vam je prst slomljen!!"

E slatko se ismejah sad...

Pita mali Perica tatu:
-Tata, tata sta to mama ima izmedju nogu?
-Raj, sine, raj!
-A ti, tata, sta ti imas?
-Ja imam kljuc za raj.
Na to ce Perica:
-Tata, moras pod hitno da promenis kljuc, komsija ga vec iskopirao!!

MUSKA I ZENSKA VERZIJA:

Na poslu, uz kafu, razgovaraju dve prijateljice:
- Kako je bilo sinoć?
- Katastrofa od seksa…
Muž došao s’posla, za tri minuta pojeo ručak,
onda četiri minuta seksa i minut kasnije je zaspao.
A kod tebe?

- Kod mene – fantazija!
Muž došao kući, poveo me na ukusnu romantičnu večeru,
posle smo šetali sat vremena do kuće, onda sveće,
sat predigre, pola sata fantastičnog seksa a na kraju, zamisli,
sat vremena smo razgovarali. Bajka!

Nekako u isto vreme razgovaraju uz pivo dvojica kolega:
- Kako je bilo sinoć?

- Super!
Dođem kući, ručak na stolu, pojeo sam, po*ebao ženu i zaspao.
A kod tebe?

- Ma katastrofa!
Dođem kući, nema struje jer sam zaboravio platiti račun,
pa sam morao onu moju voditi na večeru.
Klopa kao neka fina,
daju ti jedan brabonjak na ogroman tanjir a okolo našaraju neke gluposti,
a bilo je tako skupo da nisam imao para da se vratimo taksijem,
pa sam morao sat vremena pešačiti do kuće!
Dođem tamo, naravno nema struje,
pa sam morao prvo tražiti a onda paliti proklete sveće!
Bio sam tako ljut i besan da mi je trebalo sat vremena da mi se digne,
a posle nisam mogao pola sata svršiti!
Posle toga, još sat vremena nisam mogao zaspati!
Ma propast… :D

Ima ovde istine

Teretana. Zvoni mobilni. - Halo? - Cao duso. Jesi li u teretani., pita zena - Da. Sta ti treba?" - "Samo sam ti htela reci da je ona bunda pojeftinila sa 15 na 10 tisuca. Jel je mogu kupiti?" - "Naravno." - "Ti si super. A jel se sjecas kako nam se onaj godisnji na Havajima cinio skup? E pa, pojeftinili su ga sa 20 na 15.000. Sta kazes? Da uplatim?" - "Moze. Uplati.", promrmlja covek. - "Sredicu ja to. A kad si vec tako dobro raspolozen, upravo stojim ispred autosalona Mercedesa. Sjecas li se one s-klase? Zamisli, sad kosta samo 150 tisuca. Da ga odmah kupim?" - "Samo ako je metalik srebrni." - "Bas imaju srebrnu. To je super. Bas si danas zlatan.", rece zena i prekine vezu. Covjek u teretani sa podignutim mobitelom iznad glave vice: - "Ljudi, ciji je ovo mobilni

Imao mujo sex sa kurvom i nakon prospavane noci osjeti on svrab po spolnom organu. Odluci on da ode doktoru. Doktor izvadi pincete, mikroskop,i ostalu aparatutru i nakon kraceg uviđaja rece on muji "Mujo ima te picajzle. Da li ste imali sex sa nekom osobom u zadnje vrijeme?"Doktor mu propisa tablete i rece da mora reci osobi sa kojom je imao sex da i ona također ima picajzle. Otiđe Mujo do kurve i rece joj da ima picajzle, a ona ce mu na to: "PA STA BI TI ZA 10 MARAKA I BUBAMARE!

Zidao zemunac kucerinu pored popove kuce. Jednog dana mu pop kaze: - Znam da si sve pare za kucu zaradio kriminalom, Nece ta kuca dugo da traje. I tako je i bilo, nakon par dana pozar unisti kucu. Pop kaze zemuncu: - Djavo doneo, djavo odneo. Posle nekoliko dana se izlila reka pored popove kuce, potopila mu kucu i odnela je. Na to ce zemunac popu: - Vodica donela, vodica odnela!!