Vicevi

Teroristi u Beogradu

Dvojica terorista iz jedne bliskoistocne zemlje dosli su u Beograd s
namerom da sprovedu "Alahovu kaznu nad srpskim nevernicima". Evo kako je
to izgledalo:

Nedelja, 20:47 Stigli su u Beograd. Napustaju aerodrom u Surcinu osam
sati posle dolaska, jer su izgubili prtljag. Njihova avio kompanija ne
preuzima odgovornost za gubitag prtljaga, a jedan aerodromski sluzbenik
predlaze teroristima da dodju sutra, pa uz malo srece, mozda... Sedaju u
taksi. Nabusiti taksista pogledom u retrovizor zakljucuje da su
nesumnjivo stranci i vozika ih nocu po gradu sat i po. Kako teroristi ne
prigovaraju cak i kada taksimetar dodje do 16.000 dinara, taksista
odlucuje da pokupi i svog ortaka na kruznom putu. Odmah su ih opljackali
i pretukli, a onda izbacili u blizini Petlovog brda.

Ponedeljak, 10:30 Posto su se osvestili, obojica terorista uspevaju da
dodju u hotel, i tamo narucuju rent-a-car. Posle toga se opet upucuju na
surcinski aerodrom, ali ostaju blokirani zbog protestnog marsa
prosvetara i lekara. Zatim im beogradski taksisti, koji su takodje
stupili u strajk, zaprecavaju prolaz.

Ponedeljak, 14:30 Nekako dolaze do Novog Beograda gde u privatnoj
menjacnici zamenjuju novac. Umesto dolara, sacuvanih u djonovima cipela,
sada u dzepovima imaju falsifikovane novcanice od po 1.000 dinara.

Ponedeljak, 15:45 Dolaze na aerodrom Surcin, cvrsto odlucni da avion
skrenu sa rute i sruse ga na Palatu federacije. Piloti i stjuardese
JAT-a strajakuju, traze cetvorostruko vece plate. Isti problem imaju i
kontrolori leta koji se pridruzuju strajku iz solidarnosti. Jedini
raspolozivi avion na pisti je kompanije "Montenegro airlines" sa
destinacijom do Niksica, koji u polasku vec kasni 8 sati. Sluzbenici
kompanije, zajedno sa putnicima, sede na podu i pevaju hitove sa
"Montevizije 2006", povremeno izvikujuci parole u korist referenduma.

Dolaze pristalice crnogorske opozicije, i pocinju da dele udarce levo i
desno svima, a svoj bes posebno iskaljuju na dvojici Arapa.

Ponedeljak, 19:05 Konacno se malo smiruju strasti i dva sina Alahova,
prekriveni krvlju dolaze do pulta "Pink air" kako bi kupili kartu za
avion koji ce skrenuti na Palatu federacije. Sluzbenik "Pink air", koji
im je prodao karte precutkuje da je let, zapravo, otkazan.

Ponedeljak, 22:07 Sada vec teroristi raspravljaju da li da nastave sa
planom ili ne. Vise nisu sigurni da li je unistenje Palate federacije
teroristicki cin, ili cin milosrdja!?

Ponedeljak, 23:30 Izgladneli, odlucuju da prezalogaje nesto u
aerodromskom restoranu i narucuju pljeskavice na kajmaku.

Utorak, 08:35 Kajmak je bio zesce pokvaren, pa zavrsavaju u Klinickom
centru, posto su celu noc cekali u hodniku Urgentnog centra. Stvar ne bi
trajala vise od par dana da se nije pojavila sumnja na salmonelu iz
pljeskavice.

Nedelja, 17:20 Posle 12 dana izlaze iz bolnice i nadju se u blizini
Partizanovog stadiona. "Partizan" je izgubio, na domacem terenu, od
"Crvene zvezde" sa 4:0. Ogorcena grupa "Grobara", videvsi dva tamnija
coveka zamenjuju ih za navijace "Cigana" i pocinju da ih gadjaju
kamenjem i letvama. Da bi stvar bila gora, sef navijaca "Grobara"
seksualno iskoriscava obojicu, a onda ih ustupa drugarima.

Nedelja, 19:45 Konacno uspevaju da se otrgnu od navijaca i uspevaju da
se spasu utrcavanjem u tramvaj. Kod zeleznicke stanice, zbog neispravne
instalacije, u tramvaju izbija pozar i teroristi (sumnjajuci da ih je
neko pretekao) beze iz tramvaja i osamuceni od gutanja dima tumaraju
Karadjordjevom ulicom. Odlucuju da po prvi put u zivotu popiju alkoholno
pice (iako je greh, culi su da to bar privremeno leci sve rane). Na
jednom splavu kod Pristanista, narucuju pice. Konobar se gubi i nema ga
1h. Za obliznjim stolom izbija svadja, koja ubrzo prerasta u opstu tucu.
Sevaju nozevi, vade se pistolji i hekleri. Meci lete na sve strane i u
trenutku kada neko od gostiju aktivira kasikaru, teroristi se spasavaju
skokom u mutnu i blatnjavu nadoslu Savu.

Nedelja, 23:00 Nakon visecasovne borbe sa nabujalom rekom nekako se
dokopaju dorcolske marine. Mokri, blatnjavi i prekriveni muljem u
oblznjoj birtiji narucuju po flasu rakije reseni da se zestoko napiju i
obecavaju konobaru baksis od 100% ako pice donese za 45 sekundi. Konobar
obara svetski rekord i donosi pice za 24 sekunde i cak uspeva da naplati
turu pre isteka roka od 45 sekundi.

Nedelja 24:00 Posto su im u birtiji dali vestacku lozovacu sa metanolom
i ponovo zavrsavaju zbog trovanja, ovoga puta u Gradskoj bolnici, a
testiranje je pokazalo da su obojica pozitivni na HIV.

Utorak, 05.00 Beze iz Bolnice i srecu se sa maturantima jedne gimnazije
koji posle zavrsene maturske veceri tumaraju ulicama koji im daju Jack
Daniels kojim uspesno ispiraju metanol. Rastaju se oko 06:00 kod
"Poslednje sanse" na Tasmajdanu gde ostaju da spavaju na klupi.

Utorak, 08:00 Bude ih zvona sa crkve Svetog Marka. Skacu sa klupe
unezvereni bukom koju do sada u zivotu nisu culi. Posto su otkrili
odakle dolazi zvonjava, zaintrigirani ulaze u crkvu da vide sta se
desava i nailaze jutarnju liturgiju.

Utorak, 10:00 Izlaze u park i dan provode sa pcelarima koji imaju svoju
izlozbu. Ovi ih nauce kako se radi sa pcelama i kosnicama i upute kako
da zarade puno para dodavanjem secera u med.

Utorak, 23:42 Dvojica terorista, kao slepi putnici, teretnim brodom beze
iz Srbije u Rumuniju. Izmoreni trovanjem metanolom i sa gomilom novih
infekcija, zaklinju se Alahu da vise nikad nece slicno pokusati, beze
kuci i otvaraju pcelarsku zadrugu.

natitah se ja ali ne zalim...

Zavrsila Natasa Bekvalac fakultet i postala profesorka,obori jednog ucenika
Ucenik:Zbog cega ste me oborili???
Natasa Bekvalac:ZBOG DA JEDES GOVNA

Krenuli baba i deda da kupe tele,usput dedu ujede pcela za onu stvar i baba kaze-pa to mozda nije lose,skini se da vidimo mozemo li sta da radimo,skine se deda i ide radnja kao kad su bili u najboljim godinama,kaze deda babi-jel si poludela,silazi,krenuli smo po tele,a baba ce njemu jebes tele-kupi pcele

Jutros vozim na posao i imam sta videti?!


U traci pored mene žena vozi nov novcati Focus,
piči preko 80, s nosom u retrovizoru - šminka oči!

Vratim pogled na cestu, al' đavola - žena napola prešla
u moju traku i ne prestaje se šminkati.

Čoveče, usr`o sam se živ:
ispadne mi brijač na baterije i
padne na burek koji mi bio na drugom sedalu i sve zajedno na pod.
Pokušam kolenima ispraviti volan, al' ispustim mobitel
koji padne pravo u kafu, koja mi je bila među nogama.
Ofurim sebi j..., mobitel crko i još izgubim važan
razgovor.

Bem ti žene vozače.

Muško-ženska verzija

Na poslu razgovaraju uz kavu dvije kolegice:
-Kakav sex si imala jučer?
Katastrofa...

Muž je došao sa posla, u 3 minute je pojeo ručak, poslije toga 4 minute sexa a poslije dvije minute je zaspao.

A kod tebe?
-Kod mene fantazija.

Muž došao kući, poveo me na preukusnu romantičnu večeru, poslije smo se šetajući sat vrijemena vračali kući, poslije svijeće i sat vremena extra predigre, poslije sat fantastičnog sexa a na kraju zamisli da smo sat vremena razgovarali.

Jednom riječju bajka!




U to isto vrijeme razgovaraju dvojica kolega:
-Kakav sex si imao jučer?
Super!

Dolazim kući, ručak na stolu; pojeo sam, poseksao se i zaspao.

A kod tebe?
-Kod mene katastrofa.
Dolazim kući a tu nema struje jer sam zaboravio platiti račun za struju zato sam moju izveo negdje na večeru.

Klopa bez veze a bilo je tako skupo da nisam imao novaca da se vratimo sa taksijem pa sam morao ići kući pješke!

Dolazimo kući a tu naravno nema struje pa sam opet morao upaliti te proklete svijeće!

Bio sam tako bijesan da sam trebao sat vrijemena dok mi se nije digao, a poslije nisam mogao sat vremena svršiti , na to sve skupa sam tako popizdio, da joś sat vremena nisam mogao zaspati!!

Kuka mali Pirocanac svome ocu:
-Treba mi 200 dinara.
A otac ce njemu:
-Verujem sine,verujem.

- Kako povrediti muskarca recima?
Pogoditi ga recnikom.
- Kako muskarci izbegavaju da prave pogresne procene u karijeri?
Nikad se ne zaposle.
- Kako muskarci razvrstavaju svoju odecu?
Na "prljavo" i "prljavo ali nosivo".
- Kako muskarci vezbaju na plazi?
Uvuku stomak svaki put kada vide bikini.
- Kako zena zna da je muz vara?
Pocne da se kupa dva puta nedeljno.
-Zasto svi muskarci porede sebe sa Mel Gibsonom?
Zato sto imaju sve sto i on osim talenta, para i izgleda.
- Zasto muskarci ne peru ves?
Zato sto masina za ves nema daljinski.
- Zasto je nemoguce da zena nadje muskarca koji je pazljiv, osecajan, a u isto vreme i lep?
Zato sto svi takvi muskarci vec imaju momke.
-Zasto muskarci nemaju grudi?
Jer bi se po ceo dan igrali sa njima.

Sneg napadao do pola prozora, a na casu pita uciteljica prvake:
- Ko ce da nam kaze koje je sada godisnje doba?Ajde Ljubice...
- Pa, ovaj, leto...
-Ali, zasto leto?
-Juce mi doputovao ujak iz Australije i doneo jagode, a to je letnje voce..
-Ajde ti , Vesna, reci koje je godisnje doba..
- Sada je leto.
- Kako leto, pobogu dete?
-Prekjuce mi je dosao stric iz Argentine i doneo breskve, a breskve su letnje voce..
Resi uciteljica da prozove malog cigu:
-Sahibe, koje je sada godisnje doba?
-Pa, leto- odgovori Sahib.
-Ama, otkud leto?
-Pa, juce mi dosla tetka iz Zemuna u sandalama - objasni ciga.

Pita uciteljica decu:
-Znate li da se u nasoj zemlji mesecno potrosi 20kg toalet papira po glavi stanovnika?
Perica podize ruku,a uciteljica ga pita:
-Sta ti nije jasno Perice?
-Pa nije mi jasno sto po glavi?

Hvali se Ivica Perici:
-Ja sam bio jako pametno dete,prohodao sam sa devet meseci.
-Ja sam bio jos pametniji,pustio sam ih da me nose do moje cetvrte godine.

Mali Perica sedi prvi put u publici i slusa operu pa upita majku:
-Mama,a ko je onaj sto mase stapom?
-Dirigent.
-A sto preti onoj debeloj teti?
-Ma ne preti joj.
-A zasto onda ona vristi.

Pita uciteljica djake:
-Sta se posrazumeva pod koriscenjem snage vode?
Javi se Perica:
-Kada mama place dok joj tata ne kupi haljinu.

Na pocetku covecanstva, kada je covek bio stvoren, vitalni organi su poceli da raspravljaju ko je sef medju njima:
Mozak: Ja moram da budem sef, jer ja mislim i naredjujem kako da funkcionisete.
Oci; Mi treba da budemo gazde,jer vodimo telo kuda treba da ide.
Srce: Ipak ja treba da sefujem, jer svima dajem krv za funkcionisanje.
I Stomak se oglasio: Ja cu biti sef, buduci da vas sve prehranjujem.
Noge su imale svoj argument: Mi treba da smo sef, jer nosimo celo telo.
I svi su bili uvereni da bas oni treba da budu sef. Ali, tada je go*no progovorilo, a svi su se nasmejali..Ono je reklo: Ja cu biti sef, svidjalo vam se to ili ne. I odluci da ne izadje 5 dana.Telo se lose osecalo, stomak se pretrgao od muke, oci se zamaglile, srce u agoniji, noge drhte.I povikase tada zajedno: Neka go*no bude sef!
I od tada svako go*no moze biti SEF...

-Znate li da su 8% časnih sestara djevice?!
-Ostalih 92% su u drugim horoskopskim znacima!

Žena je ušla u trgovinu da kupi mužu jednog kućnog mezimca za rođendan.
Kad je malo razgledala naokolo vidjela je da su sve životinje jako skupe.
Rekla je trgovcu da želi kupiti kućnog mezimca svom mužu,
ali da nije spremna platiti neku ogromnu svotu.

"Pa." - odgovori trgovac - "Imam jednu veliku žabu.
Kažu da je trenirana da p..ši kad tko hoće !"
"Da puši ?" - odgovori žena.
"Pa. nije se još dokazalo da to radi, ali smo već prodali preko 30-tak
takvih žaba ovog mjeseca !" - odgovori trgovac.
Žena pomisli da bi to bio pravi vic-poklon za rođendan...
"A što ako je istinito" - pomisli - "neće ona morati p..iti mužu nikad više!" -
i odmah kupi žabu !
Kad je došla kući i dala poklon mužu i objasnila što žaba radi,
muž je bio jako skeptičan i dugo se smijao...
Žena je pošla u krevet sretna misleći da više nikad neće
morati p...iti mužu, jer ionako to nije nikada baš ni voljela raditi.
Sredinom noći, ženu probudi galama dolazeći iz kuhinje.
Posuđe je lupalo i letjelo svuda, kao da je rat.
Ona potrči niz stepenice dolje do kuhinje, kad tamo
nađe muža i žabu gdje čitaju knjigu "Kuharica"
i druge kuharske knjige.
"Što radiš ovdje u kuhinji lupajući u ovo doba noći ?" - upita žena muža.
"Ako naučim ovu žabu i kuhati." - reče muž zadovoljno se smješkajući - "Ti si vani !"

Muskarac ima 2 emocije :
- gladan i napaljen,

Ako vidiš muskarca bez erekcije - napravi mu sendvič!

Zauzeli teroristi avion pun žena za 8.mart. Kaže glavni:
- Sada predajte sav nakit što imate.
Jedna baba će
-:zar i ja?
- Ne seri baba, rekao sam - sve!
Glavni:
- sada sve skinite gaćice.
Baba će:
- zar i ja?
- Ne seri baba, rekao sam sve.!
- Sada ćemo vas sve je....
Jedna žena kaže:
-Zar i babu?
A baba:
- Ne seri mala, rekao je sve!

Dragi Bože, imam mali predlog za Tebe:

Život bi trebalo da pocne smrcu, a ne obratno!

Zamisli ovo:

Ležiš dva metra ispod zemlje, oko tebe je tama i hladnoca, a ti pocneš kopati ka svetlu.

Kad izadješ, ideš direktno u staracki dom, iz meseca u mesec osecaceš se sve bolje i bolje, dok te napokon ne izbace jer si premlad.

S masnom penzijom igraš par godina golf, dobiješ od poslodavca zlatni sat za vernost i pocneš polaaako da radiš.

Cim svoje odradiš, ideš na fakultet.

U medjuvremenu si zaradio dovoljno da možeš svoj studentski život provesti ko bubreg u loju, imaš svakodnevno za izlaske, provod i alkohol, a u glavi nemaš ništa osim guzica i sisa...

Kad vec otupiš od svega toga, stiglo je vreme za školu, koja naravno zapocinje na maturskoj veceri.

U školi postaješ iz godine u godinu gluplji, sve dok te napokon ne izbace iz nje.

Naravno, posle toga najviše se obraduješ sladoledu ili nekim smešnim igrackama.

Posle toga se nekoliko godina igraš u pesku, pa se preseliš u matericu gde uživaš devet meseci i napokon svršiš ovaj život s jednim velikim orgazmom!

To bi bio život!

Tvoj Perica.
>
>

U, ovo je dobro!
Da, to bi bio zivot!

Kupio sam u antikvarnici vrlo staru knjigu i u njoj našao recept za isterivanje đavola.

Potom sam nabavio žabe, dlake, životinjske oči, olovo, suvo korenje, dvozuba i još nekoliko neophodnih sastojaka, zamešao ih i skuvao kako treba, namazao se pod pazuhom, po bedrima i pošpricao zidove stana.

Zbog toga je nastala žestoka svađa sa ženom koja je na kraju besno napustila stan.

Tako da stvar u načelu deluje!