Vicevi

Zaposlila se plavusa u trznom centru kao spremacica i prvi radni dan poslovodja joj kaze
- Molim vas za pocetak ocistite lift.
- A jel na svakom spratu??

· Pita Perica mamu:
- Mama, je l' ti tata kupio tu haljinu?
- Nije, sine, da sam čekala tvog tatu, ni tebe ne bih imala.

· Pita Mujo Hasu:
- Što bi, Haso, napravio kada bi tvoju ženu u šumi napao medvjed?
Kaže Haso:
- Ja se ne bih miješao, baš me briga. Sam je napao, sam neka se i brani.

· Kasno navečer došao Mujo pijan kući.
Fata otvara vrata i odmah se počne derati na njega.
- Opet si mrtav pijan, a?!?
- Samo šuti. Dovoljno sam kažnjen što te duplo vidim.

Sede narkomani na stepenicama nekog trga i fiksaju se.
U tom nailazi baba pa ce im:
"Sta radite deco?"
"Eto fiksamo se bako"
"Ako, ako, samo nemoj da sedite na ladnom betonu"

"Zasto places sine?"
Tata se udario u prst cekicem."
"Pa zasto ti places?"
"Prvo sam se smejao!"

e ovaj zadnji je ziva istina!

Kako Zemunac posti na vodi?
-jede na splavu.

Pita učiteljica decu:
Znate li deco da se u našoj zemlji mesečno potroši preko 20 kg toalet papira po glavi stanovnika?
Jedino Perica podigao ruku, a učiteljica ga pita:
Šta ti nije jasno, Perice?
Pa nije mi jasno što po glavi?

Učiteljica upozorava đake da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike i da niko ne sme izostati i da nikakva opravdanja neće pomoći.
Perica pažljivo sasluša i pita:
"A što ako budem iscrpljen od seksa?"
"Ništa Perice, pisa ćeš drugom rukom", odgovori učiteljica.

Ulazi Perica u kupatilo, a tamo se njegova mama kupa.
" Mama, mama, šta ti je to izmedju nogu"? - pita Perica.
Mama zbunjena, kaže:
"Ma ništa, udario me tata slučajno sekirom, i eto, pukotina... "
Gleda Perica, gleda...
Pa kud baš posred p****!!!

Kako se zove instrument za rucavanje na tri slova?
-zub.......

Poslednje Hitlerove reci su bile:
ubijte Batu Zivojinovica

Covjeku se smucilo da odlazi na posao svaki dan dok njegova zena stalno ostaje kod kuce.

On je zelio da ona vidi kroz sta sve ona prolazi, te se pomolio:


````Dragi Gospodine: Ja idem na posao svaki dan i radim tamo 8 sati dok moja zena samo ostaje kod kuce. Zelim da ona zna kroz sta sve prolazim, i zato Te molim da dozvolis da se njeno tijelo zamijeni sa mojim na jedan dan. Amen.````

Bog je, u svojoj beskrajnoj mudrosti, odobrio covjeku tu zelju.

Slijedeceg jutra, naravno, covjek se probudio kao zena.
Ustao se, spremio dorucak svojoj supruzi, probudio djecu, pripremio im
odjecu za skolu, postavio dorucak, spakirao uzinu, odvezao ih u skolu, vratio se kuci i pokupio stvari koje su za kemijsko ciscenje, odnio ih na kemijsko, svratio u banku da podigne novac, obavio kupovinu, zatim otisao do kuce da ostavi namirnice, poplaca racune i sredi cekovnu knjizicu. Zamijenio je pijesak u kutiji za macku i okupao psa.

Tada je vec bilo 13 h te je pozurio da namjesti krevete u spavacim sobama, opere rublje, usisa, prebrise prasinu i prebrise
pod u kuhinji; odjurio je po djecu u skolu i upustio se u prepirku sa njima na putu do kuce.
Spremio im je mlijeko i kolacice i pomogao im oko domacih zadataka. Zatim je pripremio dasku za peglanje, pa je gledao TV
dok je peglao rublje.
U 16.30 je poceo guliti krumpire i prati povrce za salatu, valjao svinjske snicle u prezle i ljustio grasak za veceru.
Poslije vecere, ocistio je kuhinju, ukljucio masinu za sudje, slozio ispeglano rublje, okupao djecu i stavio ih na spavanje.
U 9 uvecer je bio iscrpljen a kako kucni poslovi jos uvijek nisu bili zavrseni, otisao je u krevet jer se od njega ocekivalo da vodi
ljubav sa zenom, sto je nekako uspio obaviti bez zalbi.
Sljedeceg jutra, cim se probudio kleknuo je kraj kreveta i rekao:

````Gospode, ne znam sto sam mislio. Mnogo sam pogrijesio kada sam zavidio zeni sto svaki dan ostaje kod kuce dok sam ja na poslu. Molim Te, kad Te molim, dozvoli da se vratim u svoje tijelo.````

Gospod mu, u svojoj velikoj mudrosti, odgovori:
```` Sine moj, osjecam da si naucio svoju lekciju, i bit cu sretan da sve vratim onako kako je bilo. Samo, morat ces sacekati 9 mjeseci.
Prosle noci si zatrudnio.````

Živeo u kanalizaciji mali crv, ziveo i pojma nije imao da neki zive i
drugacije.
Jednog dana, nadje on neke stare raskiseljene novine, pocne da cita, cita,
pa zaprepasceno zapita tatu:
-"Tata, je li tacno da ima crva koji zive u jabukama?"
"Tacno je , sine.", odgovara tata,
-"A je li tacno da neki crvi žive i u mesu?"
"I to je tacno, pile tatino".
-"A ima ih i u salami",
"Ima dete moje, ima"
-"Pa zasto mi onda zaboga, zivimo u ovim govnima?"
"Zato, sine, sto je ovo nasa OTADZBINA!"

DLAČICE

- Doktore, ne rastu mi više stidne dlačice!

- Koliko često imate spolne odnose?

- 3 - 4 puta dnevno...

- Gospođo, ni trava ne raste na auto-putu.

Otac i sin poveli svoje dvije krave, bijelu i crnu, u susjedno selo da ih bik oplodi.
Kada su stigli, otac ostavi sina da pazi da krave budu oplođene, a
on ode u kafanu na piće.
Nakon pola sata utrčava sin, sav zadihan, u kafanu i reče ocu:
- Tata, da si samo vidio kako je bik j..o bijelu kravu !
Otac mu opali šamarčinu, istjera ga iz kafane i krene da viče:
Pa, jesi li ti normalan ?! Kako se to izražavas pred ljudima !

Ne kaže se "bik j..o kravu ", već da ju je "iznenadio ".
Hajd' sad nazad u štalu i pazi šta ćeš reći slijedeći put !
Nakon izvjesnog vremena sin opet utrčava u kafanu:
- Tata, da si sad vidio kako je bik iznenadio crnu kravu !
A otac, sav ponosan, upita:
- Kako, sine ?
- Opet je j..o bijelu !!!