Vicevi

sada sam ispricala mojima ovaj vic crkli su od smeha!

Posle prve bracne noci:
ON: Draga, sudeci po tvojim vestinama, zakljucujem da ti nisam bio prvi.
ONA: O, najdrazi, sudeci po tvojim neces biti ni zadnji.

Ulazi čovjek u trgovinu i unutra situacija:
prodavačica plače, ispričava se svim silama, a čovjek stoji pored pulta i
viče:
- "Pizda ti materina, u životu neću kročiti ovamo.
Ima da se žalim gazdi ima da letiš sa posla jesi li me čula...",
i izleti van.
Ovaj koji je upravo ušao priđe djevojci, a ova čim ga primijeti počne
brisati suze i uz usiljen
osmjeh kaže: - "Izvolite..."
Čovjek je pita jel treba pomoć ili što, a ona sa osmjehom odgovara:
- "Neka hvala, sve je u redu, izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertu?"
- "Svakako , koja velicina : imamo standardne, veće, manje..."
- "Običnu , molim vas."
- "A koju boju : imamo plave, žute, crvene, bijele, zelene, naranđaste..."
- "Molim vas dajte plavu , ali brže pošto autobus samo što nije krenuo,
zakasnit ću...;
- "A koju plavu ? : imamo pariško plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te običnu plavu , ali brže..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
- "Molim vas običnu četverokutnu kovertu ali brže autobus već kreće..."
Donese plavu kovertu i kaže:
- "A da vam ne treba možda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutarnji ili vanjski promet?"
- "Unutarnji molim vas."
- "A koju ćete: imamo sa likom ljudi, životinje, razne prirodne ljepote,
znakove..."
- "Molim vas - brže - dajte životinju."
- "A koju ćete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice, letačice..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lešinara, ... "
- "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, američkog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koji što prije..."
U tome trenutku ulazi unutra čovjek sa početka ovog vica i nosi - govno u
ruci! Prilazi
pultu, pogleda prodavačicu i baci govno na pult i kaže:
-
"EVO, PIČKA TI
MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIR!"

Poštovani ,

Sindikalna organizacija samostalnih sindikata organizuje besplatan i brojno neograničen

KURS ZA MUŠKARCE

Modul 1.:
1. Naučiti živeti bez mame (2 000 sati)
2. Moja žena nije moja mama (350 sati)
3. Kako shvatiti da je fudbal samo sport (500 sati)

Modul 2.:
1. Ne biti ljubomoran na svoju decu (50 sati)
2. Ne pričati gluposti kada moja žena ima posetu (500 sati)
3. Kako prevladati sindrom daljinskog upravljača (550 sati)

+ BONUS:
4. Ne urinirati oko WC šolje (100 sati + praktičan rad)
5. Kako preživeti prehladu bez drame (100 sati)

Modul 3.:
1. Kako ispeglati majicu za manje od 2 sata (praktičan rad)
2. Variti bez podrigivanja, dok ona pere sudove (praktičan rad)

Modul 4.:
1. Početnički stupanj: kućni aparati (prikaz sa dijapozitivima)
- ON.............upali
- OFF...........ugasi
i za nadarene: Moja prva Maggi supa bez da iskipi (praktičan rad)

TEME ZA DISKUSIJU:

S obzirom na kompleksnost tema, učestvuje najviše 8 kandidata:

Tema 1: Peglanje - od veš mašine do ormana... taj misteriozan proces
Tema 2: Opasnost pri punjenju i pražnjenju posudice za led (demonstracija i dijapozitivi)
Tema 3: Ti i elektrika - ekonomske prednosti kada se zove majstor
Tema 4: Poslednja naučna otkrica - kuvanje i odnošenje smeća NE izaziva impotenciju
Tema 5: Iako si u braku s njom, smeš da joj kupiš cveće (razgovor s psihijatrom)
Tema 6: Papir za WC - da li papir sam izraste na držaču za papir?
Tema 7: Kako spustiti poklopac WC šolje - korak po korak (video konferencija s Harvarda)
Tema 8: Deterdženti - doziranje i upotreba (praktičan rad se izvodi na otvorenom)
Tema 9: Osnovna razlika između korpe za prljavi veš i poda (laboratorijski eksperiment)
Tema 10: Muškarac kao suvozač - da li je genetski moguće da ne komentariše kad ona parkira?
Tema 11: Komunikacija: mentalne vežbe za razumevanje; ako je nešto u fioci, da se ne pita "a u kojoj?" nego da se pokuša sa pronalaženjem.
Tema 12: Da li šoljica za kafu može sama da preleti do sudopere? (praktičan deo vodi David Copperfield).

Al si ti kivna na muske!

A ne nisam. Ja nisam imala bas toliko lose iskustvo ali ovakvih je mnogo.

smiley ::A ne nisam. Ja nisam imala bas toliko lose iskustvo ali ovakvih je mnogo.

joj da znas da ih ima

Zamjena ulja u autu!

Kako to rade žene:
•odvesti se autom u auto radionicu
•popiti kaficu
•Nakon 15 minuta napisati ček i odvesti se kući sa uredno promijenjenim uljem u autu


Troškovi:
- Zamena ulja: 50,- €
- Kafica: 1,- €

UKUPNO: 51,- €

Kako to rade muškarci:

•Odvezti se do trgovine auto delova
•Raspravljati se pola sata sa doškolovanim prodavcem
•Kupiti ulje, filter, kremu za pranje ruku i jedno mirisno drvce (kad je već tu...)
•U vrtu iskopati jednu rupu
•Otvoriti prvu bocu piva i popiti je
•Auto podići na drvene podmetače
•Pre toga dugo tražiti drvene podmetače
•Zbog toga se nervirati (jako)
•Otvoriti još jedno pivo i popiti ga
•Posudu za ulje postaviti ispod auta
•Tražiti sedamnaesku ključ
•Odustati od traženja sedamnaestke ključa i uzeti "francuza" (vrsta univerzalnog
ključa, ali više pogodna za vodoinstalacije ;-))
•Vijak za ispuštanje ulja odvrnuti
•Ispustiti vijak u vruce ulje i pri tome se poprskati istim. Nakon toga glasno
opsovati majku sunce ili sta vec.
•Sve kol'ko tol'ko počistiti
•Uz još jedno pivo opustiti se gledajući kako ulje polagano curi iz auta
•Klješta za filter tražiti (dugo, dugo...)
•Odustati od traženja, uzeti veliki Srafciger njime probiti filter za ulje i
odvrnuti ga
•Pivo
•Dobar kolega navrati slučajno, s njim popiti ostatak gajbe piva, zamenu ulja
dovršiti sutra
•Sutradan posudu za ulje izvući ispod auta
•Odvući je u vrt i staro ulje saliti u juče iskopanu rupu
•Pri tome prosuto ulje počistiti (kol'ko tol'ko...)
•Pivo...?! Ah sranje, juče popijeno...
•Otići u trgovinu i kupiti novu gajbu
•Novi filter montirati (pri tome tankim slojem ulja namazati "dihtung"
•Prvi litar novog ulja naliti u motor
•Setiti se da je vijak za ispuštanje ulja pao u staro ulje
•Odtrčati do posude sa starim uljem
•Setiti se da je staro ulje saliveno u rupu u vrtu (i zakopano)
•Popiti pivo
•Rupu u vrtu odkopati i tražiti vijak
•Prilikom zavrtanja vijka "proklizati" i mlatnuti šakom o motor, pri tome
raskrvaviti ruku
•"francuza" mlatnuti o pod i vikati, glasno vikati
•Dodatno se iznervirati jer je "francuz" odskočivši od poda pocepao poster "miss
decembra" na zidu

•Pivo
•Zaviti krvave ruke i obrisati ono proliveno ulje ispod auta
•Zavrnuti vijak i nasuti četri litra novoga ulja
•Auto skinuti sa drvenih podmetača
•Pivo
•Auto izvesti iz garaže

•Pivo
•Probna vožnja
•Biti zaustavljen od policije, morati duvati......

Troškovi:
- Autodelovi: 70,- €
- Kazna za vožnju pod dejstvom alkohola: 560,- €
- Kazna za uvredu policajca: 100,- €
- Šlep služba: 100,- €
- Pivo: 20,- €

UKUPNO: 850,-

U kancelariji sjedi stariji gospodin, obrijan, ispeglan, očešljan, ne naročito raspoložen i drži govor kolegi koji sjedi preko puta njega:

-Čovječe, što se ne oženiš, vrijeme ti je?

Pogledaj se, kakav si: podočnjaci, vjerojatno si bančio cijelu noc i jurio koke, neočesljan, košulja ti izgužvana, spava ti se , malo se i osječaš na viski...

A pogledaj mene: opeglan, naspavan, kravata, odijelo, sve na svom mjestu, pa sad kad odem kući, čeka me ručak, novine, kavica, ženica na vratima, pa mi cvrkuće... pa cvrkuće...pa cvrkuće...

PA CVRKUĆE, P.... JOJ MATERINA, NIKAD DA STANE!!!

U cirkusku arenu uđe famozni krotitelj vodeći krokodila na uzici:
- Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Stavit ću penis u usta ovoga krokodila.
Ukrotitelj otkopča hlače, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila. Cirkusom se razliježe pljesak.
- Trenutak gospodo, još nije gotovo.
I počne udarati bocom krokodila po glavi. Krokodil ostane nepomičan s otvorenim ustima i prolomi se strahovit pljesak iz publike.
- Kako ste vidjeli, točka je savršeno uspjela. A sada... da li ima neko iz publike tko bi htio probati?
Digne se plavuša iz prvog reda
- Ja bih htjela, ali ako obećate da me nećete udarati po glavi.

U 7 razredu, nastavnica zada klincima da pišu pismeni rad na temu „Slavne žene“.
Nakon što je pregledala zadatke, kaže im: “ Ne mogu da verujem, od svih slavnih žena, svi ste pisali o Seki Aleksić, Ceci, Lepoj Breni…

Kako nikom nije palo na pamet da piše o nekoj drugoj ženi. Recimo, kako niko nije pisao o Mariji Kiri?”
Deca počnu da se valjaju od smeha. “ Šta je smešno?” pita nastavnica
Deca “Pa ne kaže se Marija Kiri, vec Maraja Keri “

placem od

U Zagrebu je upecan leš nepoznatog muškarca.
Voda mu je odnijela sve dokumente, no obdukcijom u njegovoj
stisnutoj šaci pronađen je smočen papir, na kome su
grafolozi rekonstruirali sljedeći tekst:

"Mujo bolan, aj kad si već u Kranju, skoči u SAVU i uzmi mi
dvije zimske gume"

Kupuju tri žene na tržnici krastavce.
Kaže prva: 'Meni ćete probrati ove male ali deblje!'
Druga: 'Meni ćete dati tanje i duže!'
Treća: 'Meni je svejedno, meni trebaju za salatu!'

smiley ::
Kupuju tri žene na tržnici krastavce.
Kaže prva: 'Meni ćete probrati ove male ali deblje!'
Druga: 'Meni ćete dati tanje i duže!'
Treća: 'Meni je svejedno, meni trebaju za salatu!'

☺ Razgovaraju Adam i Eva.
'Adame, voliš li me?'
'A koga bi drugog?'

Piroćke
Pita sin svog oca Piroćanca:
• Tata, možeš li da mi daš 300 dinara?
A stari Piroćanac će:
• Šta si rekao, 200 dinara? Šta će ti 100 dinara?!