Vicevi

Kako Zemunci prepricavaju lektiru...

ROMEO I JULIJA
Romeo i Julija su zabari iz Verone i oni se smuvaju. Meðutim, matorci su
im veoma za*ebani i uopste se ne gotive jer rade isti biznis ali su u
razlicitim ekipama (kao Verona i Kjevo). Zent im je da ih ne provale i da
im ne ukinu kintu, pa se vidjaju tajno. I tako na 50 strana oni kao nesto
kriju i kenj*ju jedno drugom kako se vole, a ne k*raju se. Na kraju,
jednom prilikom upadnu u los trip i roknu se.

Pozove policija ženu na identifikaciju njenog muža kojeg je pregazio kamion.
- Da li ga prepoznajete? - pita policajac.
- Hmm… Da nije Pikaso?

Leže Haso i Fata u krevetu. Haso čita knjigu i dira on nju po o..oj stvari.
Pita Fata Hasu:

- Jel bi se ti je...avo? - a on kaže:
- Ma jok bona, samo vlažim prst da okrenem stranicu…

POZAR
- Tata, tata, požar! Gori nam stan!
- Ajde onda brzo napolje i ne deri se da ne probudiš mamu.

Razgovaraju uz kaficu dve babe, pa će jedna:
• Ko kaže da nemam dobro pamćenje - evo vidi: ovo mi je šaka (pa pokaže šaku), ovo mi je ruka (pokaže ruku).
Podigne ruku, zagleda se ispod pazuha, pa će:
• Ali otkud mi pi...ka ovde?

Sve banke pricaju kako imaju neograniceno poverenje u svoje klijente !
Pa zasto onda vezuju hemijske olovke na salteru !

Trce baklava i sampita ulicom. Ej sampito stani ja ne mogu vise, zaustavlja je baklava. Pa sta ti je? Brate zuljaju me orasi!!!

Dele dva debila bombone i jedan kaze jedna meni,jedna tebi,jedna meni,jedna tebi i jedna meni,i jedna meni i jedna meni i jedna meni...a tek ce ovaj drugi debil A TEBI?

jooooj jadniiiiiiiii

Hahahahahahahahaha Bas jadniiii

Kako od šefa dobiti slobodan dan?????
- Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i muškarac kaže:
- Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla.
- A kako misliš to izvesti? pita ga plavuša.
- Evo kako, reče on i popne se na ormar. Zatim se zakvači nogama za vrh
i objesi naglavačke. Malo kasnije ulazi šef, vidi ovoga kako visi i pita
ga:
- Što, za ime Boga, tu radiš?
- Ja sam žarulja, odgovori ovaj.
- A ja mislim da bi bolje bilo da uzmeš nekoliko dana slobodno, reče mu šef.
Tip se otkvači s ormara i izađe iz kancelarije.
Plavuša krenu za njim prema vratima.
- A gdje ćeš ti? upita šef plavušu.
- Kući. Ne mogu raditi u mraku.

Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, uz to nervozna ulazi u robnu kuću s dvoje djece za sobom, stalno se derući na djecu. Čovjek na ulazu joj kaze:
- "Dobro jutro gospođo, imate krasnu djecu. Da li su to blizanci?".
A debela ružna žena prestane vikat, podigne nos I odgovori:
- "Naravno da nisu. Stariji ima devet a mlađi sedam. Zašto misliš da su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?"
- "Ne, nikako" odgovori čovjek, "samo ne mogu vjerovat da Vas je neko prevrnuo dva puta..."

EUTANAZIJA
Sinoć sedimo ja i žena na kauču i razgovaramo o životu. Razgovor nas odvede i na razmišljanje o dignitetu ljudskog života. Kažem ja njoj:
- Draga, ako ja ikada budem u stanju vegetiranja, ovisan o aparatima i tecnostima, molim te isključi sve te aparate i prekini odmah dovod tečnosti koje me drže u životu!
Čim sam to izrekao, žena ustade, isključi TV i uze mi pivo.
Zamalo mi srce ne otkaza!

jaoj Smiley!

Pita baka unuka:
-" Je li sine, kako se zove onaj svaba sto nam sakriva stvari po kuci?"
A unuk odgovara:
-Alchajmer, baba, alchajmer.

Dva zagorca pecaju i piju pivo.
Štef reče:
" Mislim, da se bum razvel od svoje žene,
već 2 mjeseca nije progovorila z menom. "

Joža peca , razmišlja, pije pivo, i kaže:
" Rađe se premisli Štef,
takvu žensku je teško najti."

Osmogodisnji djecak pita prijateljicu:
- Sto ces ti traziti od Deda Mraza za novu godinu ?
- Jednu Barbiku!

A ti ?
- Ja cu traziti jedan Tampon !
- Sto ti je to "Tampon" ?
- Pa ne znam tacno... ali na TV-u kazu da kad imas taj tampon onda mozes ici na plazu svaki dan, voziti bicikl, praviti tulum, trcati, raditi sve sto ti se svidja - a da niko nista ne primeti!

Vozi se policajac u gradskom autobusu i drži se za šipku. Pogleda dole i vidi da mu se odvezala pertla na cipeli. Zamoli jednog putnika:
•Daj, molim te, pridrži ovu šipku dok ja zavežem pertlu.

jaoj gde ih nalazis

Uhvati policajac lopova. Nemoćni lopov pita policajca:
• Je l' mogu da odem čas do one pekare, umreću gladan?
Policajac reče:
• Idi, ali odmah da se vratiš.
Policajac ga pusti, lopov pobegne. Sutradan isti policajac uhvati istog lopova. Lopov mu kaže:
• Ajd' molim te, pusti me da odem do one pekare, umreću gladan.
Policajac mu kaže:
• Da bre, nisam ja od juče, ti ostani tu, a ja ću da idem da ti kupim!