Vicevi

Policajac zaustavlja čoveka u automobilu:
• Prošli ste kroz crveno! To je 200 evra kazne.
Čovek će na to:
• Oprostite, ja sam daltonista...
• Nema veze, i za strance važe isti propisi... :hehehe:

Lekar govori mladoj devojci:
• Vi ili imate grip, ili ste u drugom stanju.
• Oh, sigurno sam u drugom stanju. Jer, prosto ne znam od koga sam mogla da dobijem grip!

Dragi mužu:
Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauviek.
Sedam godina sam ti bila dobra žena, a šta sam dobila zauzvrat? Ove dve nedelje su bile ravne paklu. Tvoj šef mi je telefonirao da mi kaže da si upravo dao otkaz i to je za mene bila poslednja kap.
Prošle nedelje si došao kući, a nisi ni primetio da sam bila kod frizera i manikira, da sam pripremila tvoje omiljeno jelo i da sam nosila novi negliže. Došao si kući, završio večeru za dva minuta i otišao pravo u krevet posle utakmice. Ne govoriš mi više da me voliš, ne grliš me niti bilo što drugo. Ili me varaš, ili me više ne voliš, ali šta god da je u pitanju, ja odlazim.
Sa srećom, tvoja bivša žena.
PS: Nemoj se truditi da me tražiš. Tvoj brat i ja se selimo u Zapadnu Virdžiniju zajedno.
Draga bivša ženo,
Ništa me nije tako obradovalo kao tvoje pismo. Istina je da smo ti i ja bili sedam godina u braku, mada ti nisi bila ni blizu dobre žene. Ja gledam sport na televiziji ne bih li se isključio od konstantnog prigovaranja. Šteta što to ne pomaže.
Primetio sam da si se prošle nedelje ošišala, ali prvo što mi je palo na pamet bilo je: "Izgleda kao muškarac". Moja majka me je naučila da, ukoliko nemam da kažem ništa lepo, ćutim.
Kada si pripremala moje omiljeno jelo, mora da si me pobrkala sa mojim bratom, jer ja sam prestao da jedem svinjetinu još pre sedam godina, kada sam otkrio kamen u žuči.
Otišao sam da spavam iako si imala na sebi taj negliže, zato što je cena još bila zakačena na njemu. Molio sam Boga da je to samo slučajnost što je moj brat upravo tog jutra pozajmio od mene 50 dolara, a što je cena tvog negližea bila 49,99 dolara.
Usprkos svemu, ja sam te još uvek voleo i osećao da mi još uvek možemo biti zajedno. Zato, kad sam saznao da sam dobio 10 miliona dolara na lotou, dao sam otkaz i kupio nam dve karte za Jamajku. Kad sam došao kući, ti si već bila otišla.
Pretpostavljam da se sve ovo dešavalo sa razlogom. Nadam se da imaš ispunjen život, kakav si oduvek želela. Advokat mi je rekao da zbog pisma koje si mi napisala neću morati da ti dam ni prebijenu paru. Vodi računa o sebi.
Tvoj bivši muž, prebogat i slobodan.
PS: Ne znam da li sam ti ikada rekao, ali moj brat Karl se rodio kao Karla. Nadam se da to ne predstavlja problem.

Jooooj chupka gde nadje ovo

Eeeee...

Majka odvela sinčića na spiritističku seansu. Mag izabere baš njega da bude medijum. Dovede ga na pozornicu, pa ga pita:
• S kim bi ti želeo da razgovaraš?
• Sa mojim dedicom!
Uskoro mag upada u trans i začuje se sablasni glas:
• Evo, deda ti se javlja sa neba! Šta bi želeo da čuješ, mali moj?
• Ćao, dedice! Kaži mi šta ti radiš na nebu? Pa ti još nisi ni umro!
................................................................................................
Došao Piroćanac kod zubara i pita ga:
• Kol’ko košta vađenje zuba?
• To vam je 20 evra s injekcijom, a 10 evra bez injekcije.
Skupo njemu, pa ode kod drugog zubara. Upita ga isto i ovaj mu kaže iste cene.
Sedne on ipak u stolicu i kaže:
• Ajde, dobro, ’oću vađenje s injekciju!
Da mu doktor injekciju i pošalje ga u hodnik da sačeka dok anestezija počne da deluje.
Međutim, on pobegne i to pravo kod onog prvog zubara.
Sedne u stolicu i kaže:
• Neću injekciju, čupaj ga bez išta!

Sanjala dva Crnogorca da su cele noći nešto teško radila pa su seli u hladovinu da se odmaraju. U neko doba sunce poče da im osvetljava stopala a posle izvesnog vremena stiže i do kolena. Pita jedan od njih:
-Šta nam valja činiti, stiže sunce do
koljena?
-Moraćemo da se pomučimo i da pomjerimo
za koji aršin u lijevo.
Pomučiše se oni i pomeriše, a onaj prvi se oglasi:
-Ih što ti je čovjek ka’ ‘tica, čas je
‘vamo a čas onamo!
.........................................................................................
Viče devojka:
-Upomoć silovanje! Upomoć!
Skupiše se ljudi, stiže i policija koja je pita:
-Ko vas je silovao?
-Crnogorac!
-A kako znate da je baš bio Crnogorac?
-Pa, sve sam sama morala da radim!

- "Lalo, veruješ li u ljubav na prvi pogled?"
- "Dabome," odgovori Lala. "Zar misliš da bih se oženio Sosom da sam dvaput pogledao?"

.............................................................................................

- Kaže Sosa Lali: "Idem ja kod komšinice na pet minuta, a ti promešaj ručak na svako pola sata."

..............................................................................................

- Žali se Sosa komšinici: "Jadna ja, moj Lala dobio ptičji grip."
- "Otkad, mila moja?!"
- "Ta crkla mu patka još odavno," - odgovori Sosa.

- Vratio se Mujo iz Afrike sa safarija i pita ga Haso: "šta si sve ubio tamo?"
- A Mujo ce: "Ubio sam tri lava , dva leoparda , jednog slona i deset nopliza."
- "Bolan Mujo šta ti je to nopliz," pita ga Haso.
- "Pa to ti je malo crno i viče: No pliz, no pliz."
..................................................................................
Obraća se Mujo Fati izvaljen na trosjedu: "Fato, teško mi te gledat kako samo radiš i mučiš se, molim te zatvori vrata od kuhinje."
..................................................................................
Bio Ivica kod Perice na ručku. Nakon što su počeli jesti, začudjeno upita: "Vi se ne pomolite prije ručka?"
- A Perica odgovori: "Ne, naša mama dobro kuva."

- Zove plavuša JAT da pita: "Koliko traje let izmedju Beograda i New Yorka?"
- Javi se službenica i kaze: "Samo trenutak..."
- A plavuša ce na to: "Hvala!" - i spusti slušalicu.
...........................................................................................
- Vozile se u liftu plavuša i crnka. Najednom se lift zaglavi. Crnka počne vikati "UPOMOĆ!!! UPOMOĆ!!!", medjutim, niko je ne čuje, pa crnki padne na pamet ideja: "Hajde da vičemo zajedno, mozda nas čuju", a plavuša ce na to "ZAJEDNO!!! ZAJEDNO!!!".

Otvorila Fata javnu kucu u Sarajevi i nazvala je
-"Cash & Deri"

Stoji Mujo u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu suptilno maše i smeje se. Iznenadio se da mu maše takva lepotica, i iako mu se odnekud učinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
• Izvinite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
• Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!
Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran. Pa kaže:
• Bože jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me vaša prijateljica mlatila po guzici mokrim celerom?!
• Ne, - odgovori ona - ja vašem sinu predajem engleski.

Za vreme doručka pita Perica oca:
Tata, šta je to politika?
Sada će sine tebi tata da objasni. Vidiš ovako, ja idem na posao i zarađujem novac, dakle ja sam kapitalista. Mama raspolaže tim novcem, ona je vlada, kućna pomoćnica koja radi po kući je radnička klasa, deda sve posmatra po strani šta se dešava u kući, on je sindikat. Mi svi volimo da tebi bude dobro, ti si naš narod, a tvoj mali bratić je naša budućnost. Jesi li razumeo?
Nisam, tata, baš najbolje ali neka malo razmislim pa ću ti reći sutra.
Preko noći se mali bratić probudio i usrao do guše i Perica se probudio, otišao u sobu kod majke ona čvrsto spava, u sobu kod kućne pomoćnice, kad tamo tata na njoj, deda je potpuno nezainteresovan i on se vrati u krevet i nastavi da spava. Ujutru pita otac sina:
Perice da li si razmislio šta je politika?
Jesam, tata, to ti je dok kapitalisti jebu radničku klasu, vlada čvrsto spava, sindikat je nezainteresovan, na narod niko ne obraća pažnju, a budućnost nam je u go**ima.

Kako se plavusa kune?
-,,Nevina sam,dece mi!!! ''
...................................................
Zasto je plavusa skinula vrata sa WC-a?
- Da je ne bi gledali kroz kljucaonicu!
....................................................
Zaustavi saobraćajac plavušu i zatraži joj vozačku dozvolu.
Je l' to ono roze pa ima moja slika?
Jeste - odgovori policajac i zatraži i saobraćajnu.
A je l' to ono svetlozelene boje i nema moje slike?
Jeste - kaže policajac, i pošto vidi sa kim ima posla, počne da otkopčava šlic.
A plavuša kaže:
Opet alko-test.
.......................................................
Ulazi mali Perica u ucionicu i pita uciteljicu:
- Gospodice, da li bi ste mi pokazali grudi?
- Sram te bilo. Što ti pada na pamet!
- A da vam dam sto eura?
Misli uciteljica; teško je u prosveti, mali placa ipak 100 eura...
šta je košta? Perica joj da novce, ona skine majicu..
Ivica gleda pa kaže:
- A dal' bi ste skinuli i gacice za još 100?
Razmisli uciteljica; 'ajde sad kad je pocela, lepi su to novci, skine se ona sasvim.
Perica ce:
- Jel' bi ste htjeli da vas pojebem za još 300?
Uvrijedi se uciteljica, ali opet što ce, 300, to je k'o cela plata.
Pristane ona, Perica obavi posao, plati i sretan i zadovoljan ode kuci.
Izlazi uciteljica iz zgrade kad cuje direktorov glas:
- Kolegice, jel' vam onaj mali što ga poslah dao kovertu s platom??
..........................................................................
Odlazi mali Perica u apoteku , te kaze:
-Molim vas jedno pakovanje vijagre!
-Za koga to Perice? pita apotekar,
-Za mog dedu Milisava!
Sutradan eto Perice opet u apoteku te jos sa vrata kaze:
-Imate li nesto protiv vijagre?
-Sta se desilo Perice? pita apotekar.
-Nocas umro deda Milisav!
-I u cemu je onda problem?
-Pa ne mozemo da zatvorimo sanduk!

Pita mali Perica mamu:
-Mama,jesam li ja vaspitan i kulturan?
_Naravno,sine ti si k/o ikona!
-Kako to,k/o ikona?
-Pa lepo,toliko si fin,kad te vide -svi se krste.

Jedan policajac poslao ženu i djecu na more i nakon tjedan dana ide da im se pridruži. Dođe u hotel i navali na ženu.
- Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne možemo to ovdje raditi.
- Imaš pravo, idemo na plažu.
Nako pet minuta, na opustjeloj plaži u predvečerje počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.
- Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mjestu.
- Oprostite, reče muž, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cijeli tjedan. Znate i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vama je oprošteno, ali ovu kurvu hvatam već treći puta ovaj tjedan i kazna joj ovoga puta ne gine.
.........................................................................
Na jednoj planinskoj cesti, jedan seljak vidi policijski auto koji ide prema vrhu planine, vozeći u rikverc.
- Ma zašto vozite u rikverc?
- Zato jer neznamo da li na vrhu planine ima okretište gdje se možemo okrenuti.
Nakon desetak minuta seljak opet sretne isti policijski auto koji se spušta niz cestu, vozeći opet u natrag.
- Ma kako to da se i spuštate u rikverc?
- Na vrhu smo našli okretište.
.........................................................................

Dolazi Zemunac iz inostranstva i hvali se po kraju kako je bio sa crnkinjom. Pitaju ga ortaci da opise kako je bilo.
Kaze on: akcija traje i ona odjednom pocne da vice "dipr", "dipr". ..
I ja sta cu brate dnempr.

Hahahaha

jel ovo sa ili bez cenzure?

Sa Da nije bilo bi svasta...

Dolazi zemunac kod ortaka na Bozic i ortak mu kaze:" Hristos se rodi", a ovaj njemu:" U brate cestitam, ka' ces da castis!"

Je....u se Zemunac i Dorcolka, kad odjednom Dorcolka pocne da mumla:
- Svr...icu, svr...icu, svr...icu!
A Zemunac joj odvali samarcinu i rece:
- P..ka ti materina ko ti je taj Svrsic!?

Kako zemunac cestita sestri polozen ispit ?
Znaci sestro brate cale si keve mi...