Vicevi

Sece bakica grobljem i sretne grobara:
- "Oprostite, mozete li mi reci gdje je grob broj 64?"
Odgovara joj grobar:
- "Koji ku..ac izlazis kada se neznas vratiti."

Sede slon i mis u bioskopu.
Slon je seo ispred misa,pa ovaj nije nista video.Mis se naljuti,ode
dva reda dalje,i kaze:Vidis kako je kad neko sedi ispred tebe?

Nemoguca želja

Neki vjernik obraća se Bogu:

- Cijelog života nisam griješio, dopusti mi malo da uživam prije smrti.
Uvijek sam želio da vidim Havaje, ali strašno se bojim aviona, a na
brodu mi nije dobro. Možeš li Ti meni napraviti most do Havaja pa da
tamo odem automobilom.

Bog mu reče:
- To je zaista veoma komplicirana želja... A gdje bi bili potporni
stupovi, gdje benzinske crpke... Uz to, more je vrlo nemirno. Stvarno,
to što želiš je jako teško i tehnički gotovo neizvodljivo. Mogu li ti
ispuniti neku drugu, manje zahtijevnu želju?

- Dobro - kaže čovjek. - Želio bih da razumijem žene... Zašto govore
jedno, a misle drugo. Zašto stalno plaču. Zašto imaju drugačiju logiku
od nas muškaraca. Zašto se stalno prenemažu i zanovijetaju. Zašto
pogrešno tumače naše izjave. Zašto zavide jedna drugoj i ogovaraju se
međusobno... Eto, to želim. Da razumijem žene!

A Bog na to odgovori:

.......- Hoćeš li ti onaj most sa dvije ili sa četiri trake?

Veoma zgodan mladić, koji je diplomirao prije nekog vremena, nikako nije mogao naći posao. Ostao je švorc, a morao je platiti račune za struju, stan i sve ostalo.
Razmišljajući je došao na ideju što da napravi, dok ne dobije stalni posao.
Na vrata svog stana je napisao oglas velikim slovima:

NA KREVETU - 100 EURA
NA KAUČU - 50 EURA
NA PODU - 25 EURA!!!!

Pored njegovih vrata prolazila jedna bakica i vidjela njegov oglas. Požurila kući, razbila kasicu prasicu, pobrala svu lovu iz čarape, vratila se do njegovog stana i pokucala te mu pružila novac.

Mladić se osjećao nelagodno u njenom prisustvu i pri pomisli na ono što ga je čekalo, ali nije imao izbora, izbrojio je novac, bilo je točno 100 eura, poljubio bakicu i rekao:

>Dakle, želite na krevetu, je li tako?<

Bakica mu reče:

>Sinko, ne budi naivan. Želim četiri puta na podu!<

P.S. Mudrost dolazi sa godinama.

Razgovor se desava sredinom 21. veka. Pitaju oca tek rodjene bebe:
- Sta ste dobili, cerku ili sina?
- Nemam ja pojma, kad dete poraste, nek se samo opredeli!

Tri bracna para proslavljaju svoje godisnjice braka u jednom hotelu.Posle vecere svaki par podje u svoju sobu.Ujutro, na dorucku nadjose se muskarci,i to jedan sa sljivom ispod oka,drugi sa pololjenom rukom,a treci sa polomljene obe noge.Pitaju prvog sto mu se desilo a on kaze:
Ne pitajte! Usli mi u sobu,krenli da vodimo ljubav,zavrsimo i ja mahinalno iz dzepa izvadim 100eura i platim zeni.Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko!
Drugi ce:Ma slicna stvar.Dosli mi u sobu,obavili posao,ja mahinalno izvadim 100eura,kad ona meni vraca 50.Zamahnem da je udarim,a ona se sagne i ja zveknem pravo u zid!
Treci prica: Ja jos gore prosaoodjemo mi u sobu,krenemo da vodimo ljubav,kad u sred radnje neko zakuca.Moja zena se uplasi i iz panike vikne:*Jao muz*! a ja budala pravo kroz prozor!

Jedno jutro došao Crnogorac u pekaru, i kaže ženi koja tamo radi:
- Daj mi dvjesto grama bureka!
- Je li za poneti?
- Ne, no cu tebi ostavit'!

Oženio se Crnogorac. U spavacoj sobi, leže jedno jedno pored drugoga i gledaju u plafon.
- Kako se osecaš dragi?
- Umoran, eto kako.
- A šta cemo mi sada da radimo?
- Da spavamo, normalno!
- Ali ja sam navikla da me pre spavanja majka malo pomazi...
Ma šta je s tobom avetinjo jedna, gdje cu ženu sad buditi!


Pita prolaznik policajca:
-Oprostite, gdje je pošta?
Policajac ce ponosno:
-To znam! Pitaj me nešto teže!



Ulazi žena kod pedijatra, unosi bebu i objašnjava:
• Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle nedelje izgubila 100 grama...
• Kako se beba hrani?
• Sisa.
• Molim Vas svucite se do pola.
Gospođa se svuče, i lekar počinje da joj steže dojke, da ih masira, vuče bradavice i najzad počne da "vuče" iz jedne bradavice. Najzad saopštava dijagnozu.
• Nije ni čudo da dete gubi težinu, vi uopšte nemate mleka.
• Naravno da nemam, to je dete moje sestre... ali ipak mi je drago što sam došla...

Razgovaraju dva seljaka:
- "Nekako ti mršava ona krava."
- "Šta ću kad je praznovjerna!"
- "Kako praznovjerna?"
- "Jede samo djetelinu s četiri lista!"


Zasto plavusa nosi pampers!?
da bi je zvali bejbe...


Nasao policajac majmuna, pa ga doneo u stanicu, da pita komandira, sta da uradi sa njim. "Odvedi ga u zooloski vrt, sta ces drugo s njim." "Razumem gospodine komandire!" Proslo pet sati, zavrsio se posao, te ode komandir kuci. Hoda on ulicom, kad odjednom ugleda policajca, koji drzi majmuna za ruku i hoda ulicom. "Sta ce ti ovaj majmun. Zar ga nisi odveo u ZOO?" "Tamo smo vec bili gospodine komandire, a sad idemo u bioskop.


Pita učiteljica učenike šta su imali za ručak ove nedelje, kad dođe do cige, a ciga će:
- u ponedeljak pasulj, u utorak isto pasulj a i danas pasulj!
- pa kod vas svaki dan pasulj? pita zabrinuto učiteljica
- pa, ima se može se! reče ciga

Hodaju dva studenta ulicom i gluvare. Prvi pita drugog:
- "Hoćemo na kafu, bilijar ili na predavanje?"
Ovaj mu odgovara:
- "Hmmm, bacaćemo novčić. Ako padne na pismo – idemo na kafu, ako padne na glavu – idemo na bilijar. Ako ostane u vazduhu ili padne postrance, idemo na predavanje."


Dođe ciga tužan od doktora, a žena ga pita:
- što si bre tužan muže?
- dao mi gos'n doktor celog života da pijem tablete
- ma dobro bre, barem nećeš umreti, ne budi tužan
- ma kako da ne budem, dao mi je samo 3 tablete


- Dosao lala kuci i vidi sosu golu na krevetu. Iju, soso, sto lezis gola?
- ta nemam sta da obucem, lalo.
- kako nemas - Vidi kol'ko 'aljina imas u ormanu: jedna, dve, tri, zdravo komsija, cetir', pet...

Muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u njenom životu.
Kao što se moglo i očekivati, njen prvi udarac završio je u prozoru predivne
kuće u blizini golf igrališta.
Muž je poludeo:

? Upozorio sam te da budeš oprezna, sada ćemo morati da odemo tamo i da
platimo štetu.

I tako je par otišao do kuće i pokucao na vrata. Iznutra se čuo prijatan
glas:
? Uđite!

Kad su ušli, imali su šta da vide, ne samo da je prozor bio razbijen, i
staklo svuda po podu, nego se razbila i predivna antička vaza. Na sofi je
ležao mladi muškarac:

? Da li ste vi par koji je razbio prozor?
? Da, gospodine, strašno nam je žao. - kažu oni.
? Oh, nije potrebno da se izvinjavate, zapravo ja sam vam vrlo zahvalan.

Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi više od 1.000 godina.
Sad kad ste me oslobodili, mogu da vam ispunim 3 želje.
Ako vam ne smeta, i jednom i drugom ću ispuniti po jednu želju, ali
poslednju bih ostavio za sebe.
Par je odmah pristao.
Muškarac je razmislio na trenutak pa rekao da želi po milion dolara svake
godine do kraja života.

? Nema problema, to je najmanje što mogu da učinim, i uz to vam garantujem
dug i zdrav život. A sad vi, gospođo, šta vi želite?
Ona reče da u svakoj državi na svetu želi ogromnu kuću sa slugama.
? Računajte da je sređeno, kaže duh.

? A koja je tvoja želja? - pitaju oni.
? Pa dobro, pošto sam bio zarobljen više od 1.000 godina, moja želja je da
spavam sa vašom ženom.

Muž pogleda ženu i reče joj da ona odluči, sad kad su bogati i imaju sve te
kuće.
Ona razmisli, reče da joj nije svejedno, ali da bi, sa obzirom na sve, mogla
to da podnese.
Duh i žena odu uz stepenice i provedu ostatak dana uživajuci jedno u drugom.
Duh je bio nezasitan. Muž je sedeo u prizemlju i slušao vrisku i požudu obe
strane.
Posle neka 3 sata seksa bez prestanka, duh se okrene i pogleda ženu pravo u
oči:

? Koliko godina imate vi i vaš muž?
? Tridesetpet, isto smo godište - odgovori žena.
? Bez zajebancije, toliko godina, a još uvek oboje verujete u duhove

Doktor:
Gospodine, vi imate 92 godine. Vaša djevojka 21. Vama je poznato da svaki
seksualni kontakt vuče rizik smrti za sobom?

Deda:
Ma ko je j..., neka crkne !

Molim

za mudrost – da razumijem svog muža,

za ljubav - da mu opraštam,

za strpljenje za njegove hirove.

Jer ako budem molila za snagu,

PREBIT ĆU GA NA MRTVO IME.

AMEN!

Uhvatili Fatu trudovi. Kako je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da dođe kuci. Stiže doktor sav zadihan i pita:
Gde je Fata?
Evo je u sobi - sav uzbuđen će Mujo.
Doktor uđe u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i poviče Muji.
Imate li kakav nož?
Mujo sav pretrnu, al' šta će, ode po nož i da ga doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata.
Imate li možda kakvu polugu? - upita uznemireno doktor.
Muji se popne želudac u grlo, ali otrči i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima.
A da nemate možda sekiru?
Jao, čoveče, govori šta mi je sa Fatom! - poviče Mujo uzrujano.
Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu otvoriti torbu!

Pita jedna plavuša drugu:
Znaš li šta je
crni humor?
Na to će ova druga:
To je kada se smeju dva crnca.

Nakon 11. deteta, Siptar odluci da ne zeli vise dece.
Ode kod doktora i ovaj mu objasni da postoji nesto sto se zove "vasektomija"
i sto moze da mu pomogne.
- Dobro, sta je ta vasektomija?
- To se radi ovako. Uzmes flasu od piva, stavis u nju petardu, zapalis je,
prislonis flasu uz uvo i brojis do 10.
- Ali, sta mi to treba...
- Samo ti uradi tako i nista se ne brini.
Ode siptar kuci, zapali petardu, prisloni flasu uz uvo i pocne da broji: 1... 2... 3... 4... 5... ?
..... Onda uzme flasu, stavi je medju noge i (pomocu druge ruke) nastavi da broji...6,7,8.....