Vicevi

Brana ::Pita jedna plavuša drugu:
Znaš li šta je
crni humor?
Na to će ova druga:
To je kada se smeju dva crnca.

ijaoooj

Voze se tata i ćerkica vozom i ćerka će:
• Tata, tata, kako su lepi oni konjovi!
• Nisu konjovi nego konji, i nisu konji već krave!

Mujo ulovi zlatnog kita i kit mu kaže:
• Ja sam zlatni kit, pusti me i ispuniću ti 30 želja.
• Ma ne dolaziš u obzir, bolan, nosim te u zlataru!

Učiteljica piše levom rukom po tabli a mali Perica začuđeno glasno viknu:
- Učiteljice pa vi nemate dlaka ispod leve miške. Učiteljica reče:
- Perice spakuj lepo stvari i idi kući za danas! Sutradan na predavanju učiteljica piše sa desnom rukom i opet Perica glasno prokomentarisa kako učiteljica nema dlaka ni na pazuhu ispod desne ruke. Tu je učiteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu reče da se spakuje i da ne dolazi celu nedelju dana u školu.
Kada se Perica ponovo pojavio u školi učiteljica ispusti kredu te se sagnu da je podigne a Perica se sagnu da vidi gde se otkotrljala kreda i onda ustade i
počne da pakuje svoje stvari.
Učiteljica ga upita:
- gde se ti pakuješ?
Našta joj Perica odgovara:
- Za mene je ova školska godina završena.

Dobio mali Mujo jedinicu iz bošnjačkog. Pita ga stari:
- Pa sto, bolan?
Kaze:
- Pa, fulo sam temu?
- Kako, ba, fulo temu, de da vidim sta si to piso.
I pocne da cita: "Izadjem ja jutros iz kuce, kad tamo govno, zuto govno. Cije li je govno pitam se ja, zuto, garant je Hajrino, ona je zuta. Idem malo dalje, kad crno govno. Hm, cije li je crno, ma mora da je Omerovo, on je crn. Nesto dalje, proliv. Sta je sad, ciji je proliv, ma garant je Husin, on je sav nako ko proliv..."
-Pa bolan Mujo, sta ti je, samo o nekim govnima pises, jesil ti zdrav, bogati, koja je tema bila? -Pa, "U velikoj nuzdi se poznaju prijatelji"!?!?!?

Dolazi Mujo u crkvu da se ispoveda i kaze:
- Oce, mnogo sam gresio. Dosla kod mene tasta, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, to je veliki greh.-rece pop.
- Nije to nista. Dosla ko mene svastika, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, ti si veliki gresnik.
- Ni to nije nista. Dosao kod mene zet, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
A pop ce:
- Ajde ti kuci da se i mi ne zapricamo.

Zadala uciteljica perici da nacrta nesto okruglo .Perica nacrta dupe kad je to nastavnica pogledala izbacila ga je napoljje .napolju ga je ugledala direktorica i pitala ga gdje je nastavnica on joj odgovori:
- eno je unutra brise dupe.

Ovaj je najbolji...

Pitala učiteljica đake:- Deco, da li Sunce ima noge?
Javlja se Perica prvi i kaže da Sunce ima noge.
-Da li si siguran u to?upita ga učiteljica.
-Jesam, sinoć kada sam prolazio pored vašeg prozora čuo nekog čiku kako je rekao:
-Sunce, raširi još malo noge!

- Zar vi nikada ne osetite potrebu da se okupate? - prekorno će doktor Cigi.
- Osetim, doktore, ali ja umem da savladam svoja osećanja...

Mujo na kvizu "Tko želi biti milijunaš" odgovara na pitanje za nekol'ko tisuća. Tarik pročita pitanje koje glasi:
Koji je glavni grad Hrvatske:
a) Knin
b) Zagreb
c) Sisak
d) Split
Mujo se misli i misli...
- Ja bih ipak pozvao pomoć, iskoristio bih džokera "zovi" pa bi pozvao svog prijatelja Sulju.
- Uredu, pozvat ćemo vašeg prijatelja Sulju. - odgovara Tarik.
- Halo, Suljo? Ovdje Tarik Filipović. Vaš prijatelj je zapeo na jednom pitanju pa izvolite, imate 30 sekundi.
- Zdravo Suljo, šta ima? - upita Mujo.
- ... Kako su ti Fata i djeca, imal' šta novo?
I tako teče priča dok ne istekne 30 sekundi, sirena se oglasi, a Mujo ga ne upita glede pitanja. Tarik upita:
- Pa dobro Mujo, zašto nisi pitao Sulju za odgovor?
- Ma šta ću ga pitat', znam ja odgvor, al' sam iskoristio priliku da se čujem s njim u Australiji.

Mujo se je bojao kokoši i bježao od njih jer si je umislio da je on zrno kukuruza.Strpali su ga u ludnicu. Nakon mjesec dana psihijatar ga je pitao zna li da je čovijek, a ne zrno? Mujo je odgovorio "naravno da znam, ozdravio sam"Izišao je iz bolnice, ali kad je u dvorištu ugledao kokoš poćeo je vrištati i bježati!Vratili ga u ludnicu, psihijatar ga upita "zašto se bojiš kokoši pa reko si da znaš da nisi zrno kukuruza?" Mujo kaže: "JA ZNAM ALI MOŽDA KOKOŠ NE ZNA"

Zasto je malo tele tuzno?
Zato sto mu je mama krava...

-Pricaju dva duha i jedan ce:a verujes li ti u ljude?

Reportaža u jutarnjem programu - voditeljica na placu pita neku baku koja prodaje svoje proizvode:

-Dobro, recite mi zašto su vam proizvodi tako skupi?

A baka, odgovara: Nisu mi proizvodi skupi, već si se ti loše udala !!!

Perica: Tata, tata jel istina da internet zaglupljuje
Otac: OMG, WTF!!

Zašto plavuša nosi protivpožarno odelo kad kupuje parfem?
Zato što na parfemu piše "zapaljivo".

Zadnji post u vicevima 9.4.
I onda ja nenormalna kad kazem da samo kukate svi!
Da se malo vise zabavljate i smejete sve bi vam bilo lakse. Pozitivna energija privlaci pozitivnu i obrnuto a nek me pljuje ko hoce.
hm, moracu ja da se vratim vidim ja.

Zaključak ...

Konačno sam progruntala zakaj se debljam!
Trebala sam to prije shvatiti.
Kriv je, naime, šampon kojeg upotrebljavam kad se tuširam.
Naime - kad si perem kosu, šampon teče po cijelom tijelu. Na etiketi šampona velikim slovima jasno piše:
"Za dodatni VOLUMEN i tijelo."
Neću više upotrebljavati taj šampon nego ću se početi prati sa deterdžentom za suđe.
Na njegovoj etiketi je jasno napisano:
"Topi MASTI koje je sigurno teško odstraniti."

Problem riješen!

smiley :: Zadnji post u vicevima 9.4.
I onda ja nenormalna kad kazem da samo kukate svi!
Da se malo vise zabavljate i smejete sve bi vam bilo lakse. Pozitivna energija privlaci pozitivnu i obrnuto a nek me pljuje ko hoce.
hm, moracu ja da se vratim vidim ja.

U pravu si ali nekad jednostavno nije do viceva pored gomile problema

Porodila se Fata i rodila blizance,i sada Mujo pita Hasu:"Cestitam Haso, a jel su dvojajcani ili jednojajcani?A Haso ce na to:"Ovo jedno je dvojajcano,a ono drugo je curica"!