Vicevi

Kako otkriti da li vas vara...

Pricaju Francuz, Amer i Srbin o vernosti svojih supruga...

Kaze Francuz: ja uzmem sedam dana odmora a zeni kazem da idem na sluzbeni put. Pratim je svuda gde ide,s kim se vidja,sve saznam...

Amerikanac ce na to: Ma ajde, ja platim privatnom detektivu da je prati, on mi donese slike, izvode telefonskih razgovora, sve saznam, kad, gdje, sa kim...

Koje ste vi budale,- kaze Srbin -ovaj trosi pare na detektiva, ovaj se šunja po žbunju, prati zenu. Ja jednostavno izadjem na terasu ujutru, onako u gacama i potkosulji, vidim komsinicu preko puta i viknem joj "gde si kurvooo", a ona meni " staaaa? ja kurva? a ona tvoja, sa ovim...sa onim" - sve mi isprica....

smiley ::

DLAČICE

- Doktore, ne rastu mi više stidne dlačice!

- Koliko često imate spolne odnose?

- 3 - 4 puta dnevno...

- Gospođo, ni trava ne raste na auto-putu.

smiley ::Kako otkriti da li vas vara...

Pricaju Francuz, Amer i Srbin o vernosti svojih supruga...

Kaze Francuz: ja uzmem sedam dana odmora a zeni kazem da idem na sluzbeni put. Pratim je svuda gde ide,s kim se vidja,sve saznam...

Amerikanac ce na to: Ma ajde, ja platim privatnom detektivu da je prati, on mi donese slike, izvode telefonskih razgovora, sve saznam, kad, gdje, sa kim...

Koje ste vi budale,- kaze Srbin -ovaj trosi pare na detektiva, ovaj se šunja po žbunju, prati zenu. Ja jednostavno izadjem na terasu ujutru, onako u gacama i potkosulji, vidim komsinicu preko puta i viknem joj "gde si kurvooo", a ona meni " staaaa? ja kurva? a ona tvoja, sa ovim...sa onim" - sve mi isprica....

ovaj je pravi

Dama obavlja dnevni shopping u lokalnoj trgovini.
Kupila je:
>> dvije litre mlijeka sa 2% masnoce,
>> kutiju jaja,
>> litru soka od narance,
>> glavicu salate,
>> kutiju kave od jednog kilograma i
>> pola kile mesa.
Dok je istovarala kupljene stvari iz korpe i stavljala ih na pokretnu
traku, jedan pijanac je stajao odmah iza nje i pazljivo je promatrao.
Dok je blagajnica ukucavala cijene na kasi, pijanac diskretno primjeti,
>> "Bit ce da si neudata."
Zena se malo iznenadi ovom izjavom, zaintrigirana intuicijom jednog pijanca, jer zaista je bila neudata.
Okrenu se i pogleda svih šest stvari na traci, ali nije primjetila
nista neobicno, nista sto bi moglo odati njeno bracno stanje. Kad ju je
konacno znatizelja nadvladala, kaze
>>"Znate sta, potpuno ste u pravu. Ali kako ste to
mogli znati sa takvom sigurnoscu?"
>> Pijanac ce na to:" Ma ružna si u pičku materinu!

Dolazi Ciga kuci sa posla sa kolegom i taman pre nego što je pozvonio, vidi kroz prozor kako mu kum ševi ženu. Poludi Ciga, počinje da traži neku palicu da ubije i nju i njega, smiruje ga kolega:
• Čekaj Cigo, nemoj tako, kum je to, zatrebaće ti, nemoj da prenagliš, budi malo diplomata.
Ubedi kolega Cigu. Sačeka Ciga da završe pos`o pa pozvoni. Ulazi Ciga kući.
Ciga:
• O, kume odkud ti, aj` da popijemo kafu i rakijicu, može?
Kum:
• Može, što da ne...
• Pa šta ima novo kume, kako se živi, radiš li nešto?
• Pa šta da ti kažem kume, nađe se, tu i tamo...
Ciga:
• A-ha, a je*eš li nešto, kume?
Kum:
• Pa i to se nađe, tu i tamo...
Ciga:
• Pa idi TAMO, pi*ka ti materina, idi TAMO...

Leži Huso na samrtnoj postelji i govori Fati:
- "Fato, sad kad mi je došao kraj, moram ti reći da sam te nekoliko puta prevario, a zadnji put prošle nedjelje sa komšinicom."
- "Ma nema veze dragi moj Huso, i ja sam tebi sipala otrov u čaj."

Razgovaraju dve plavuše:
- "Vidiš ti, svake godine se sve manje beba rađa."
- "Da, zato nam opada mentalitet!"

- "Vidio sam da te je uhvatila policija. Šta se deslio?"
- "Išao sam presporo."
- "Čekaj, misliš išao si prebrzo?"
- "Ne, da sam išao prebrzo, ne bi me uhvatili."

Hrvatski političar oženi ženu koja ima 10 brakova iza sebe.

Na prvu bračnu noć kaže ona njemu:
- " Molim te, budi nježan, još sam djevica"
- "Što ? Kako to može biti ako si se 10 puta udavala?"
"Pa,
1. muž je bio prodajni predstavnik, cijelo vrijeme je govorio kako će biti super.
2. je radio u podršci, nije bio siguran kako stvari trebaju
funkcionirati, rekao je da će se raspitati o tome i javiti se.
3. je radio u dijagnostici, znao je što i kako se radi, ali nikako
nije ništa mogao napraviti.
4. je radio u marketingu, iako je znao što je naručeno, nije znao kako to isporučiti.
5. je bio inženjer, znao je osnovni proces, ali je htio još vremena da
istraži, dizajnira i implementira perfektnu metodu.
6. je radio u financijama i administraciji, znao je kako treba ali
nije znao dali je to njegov posao.
7. je radio u upravi, iako je imao lijep proizvod, nije ga znao
postaviti i koristiti.
8. je bio psiholog, samo je pričao o tome.
9. je bio ginekolog, samo je gledao.
10. je bio sakupljač poštanskih markica..uhh...on mi baš nedostaje !
"Ali sada sam udana za tebe i vrlo sam uzbuđena !"
- "Super ! Ali zašto si uzbuđena ?"
- "Ti si političar, ti ćeš me sigurno dobro izj....ti !"

Dolazi Perica kuci da kaze mami sta je video:
-Mama,mama znas sta tata radi sa komsinicom?
-Sta? - upita mama
-Pa, ona kleci ispred njega, a on joj stavlja ono u usta...
-Dobro Perice, veceras na slavlju ces sve to da ispricas gostima. - podmuklo ce mama
U noc na slavlju, Perica stane na sred sobe i kaze:
-Slusajte me svi! Sad cu da vam kazem sta sam danas video. Video sam kako komsinica kleci, a tata joj gura ono..... Mama, kako se zove ono sto ti postar stalno gura u usta?



kaže učetiljica devojčicama u razredu da čim Perica kaže nešto ružno da ustanu i izađu iz učionice.
ustade Perica i reče: preko puta škole se gradi javna kuća.
ustadoše devojčice i krenuše napolje, a Perica će: gde ćete kurve tek je temelj udaren.

Učiteljica zada deci petog razreda da napišu rad na temu "panika". Deca napisala radove i predala ih. Sutradan, kad je pročitala sve radove, učiteljica na času pozove malog Pericu i pita za objašnjenje:
-"Perice, kakav je ovo rad? Trebalo je... da objasniš šta za tebe znači "panika", a ne samo da napišeš brojeve "1, 2, 3 / 15, 16, 17/ 6, 7, 8 / 31 ! Šta ti to zanči?"
A Perica će:
-"Ma to i jeste rad učiteljice. Ja imam 1, 2, 3 sestre, od 15, 16 i 17 godina starosti, koje su trebale dobiti menstruaciju 6, 7, i 8. u mesecu, a danas je 31. Pa vi vidite kakva je panika vladala u našoj kući!"

Dolazi Ciga kod doktora:
• Doktore, doktore, kašljem, ne mogu disati, umirem...
• Smirite se, samo polako. Recite mi, da li je neko u vašoj porodici imao TBC?
• TBC niko nikad nije imao, ali moj stric u Nemačku je imao BMW!

Dolazi ciga kuci i sa vrata kaze:
-Zeno, dobili smo 1.000.000 evra na loto-u.!
-sta?...sta kazes? milion evra? ...kaza zena, i pade na mestu mrtva.
-Eh, ...kad te hoce - bas te hoce! rece ciga.

svadjaju se 3 mala roma cija je otac veci rom
1:moj tata se danas posjekao na noz isla mu je crna krv
2:moj tata je slomio ruku i videla mu se crna kost
3:moj tata je prije 8 dana prdnuo jos se u sobi nista ne vidi

Kako se zove cigin parfem?
Ala vonja!!!!

Kaze cigan ciganinu:
-Znas da je umro Versace?
-Koji bre, original?!!
DOSLA CIGANKA KOD DOKTORA SKINE ONA SUKNJU,ZATIM GACE....
DOKTOR:GOSPODO MOLIM VAS IDITE KUCI KUCI OKUPAJTE SE PA TEK ONDA DODJITE....
CIGANKA:ZASTO
DOKTOR:AMA SMRDITE.... UHHHH
CIGANKA:DOKTOR TI AKO SI HTEO DA TI MIRISE TREBA SI SE ZAPOSLIT U CVECARU

Četiri prijatelja, koja se nisu videla 30 godina, ponovo su se susrela na žurki. Nakon nekoliko pića, jedan od muškaraca je morao da ode u toalet. Oni koji su ostali pričali su o svojoj deci.
Prvi čovek je rekao: \"Moj sin je moj ponos I sreća. Počeo je da radi u uspešnoj kompaniji na samom dnu lestvice. Studirao je ekonomiju I poslovnu administraciju i ubrzo počeo da napreduje u korporaciji, i sada je predsednik kompanije. Postao je tako bogat da je poklonio svom najboljem prijatelju vrhunski Mercedes za rođendan.\"
Drugi čovek je rekao: \"Hej, pa to je sjajno! I moj sin je moj ponos i sreća. Počeo je da radi u velikoj avio-kompaniji, a onda je otišao u školu letenja da bi postao pilot. Na kraju je postao partner u kompaniji, i poseduje veći deo imovine kompanije. Toliko je bogat da je poklonio svom najboljem prijatelju nov-novcijat mlaznjak za rodjendan.\"
Treći čovek je rekao: \"Pa to je super! Moj sin je studirao na najboljim univerzitetima i postao inženjer. Onda je osnovao svoju građevinsku firmu i sada je multimilioner. I on je poklonio nešto veoma divno i skupo svom najboljem prijatelju za rođendan: vilu od 30.000 kvadratnih metara.\"
Trojica prijatelja su čestitali jedan drugom baš kad se četvrti vratio iz toaleta I pitao: \"Što čestitate jedan drugome?\"
Jedan od njih trojice je rekao: \"Pričali smo o ponosu koji osećamo zbog uspeha naših sinova. A tvoj sin?
Četvrti čovek je rekao: \"Moj sin je peder i zarađuje plešući kao striper u noćnom klubu.\"
Trojica prijatelja su rekli: \"Kakva sramota... Kakvo razočarenje!\"
Četvrti čovek je odgovorio: \"Ne, ne stidim se. On je moj sin i volim ga. A nije ni tako loše prošao u životu. Njegov rođendan je bio pre dve nedelje, a dobio je divnu vilu od 30.000 kvadratnih metara, nov-novcijat mlaznjak i vrhunski Mercedes od svoja tri dečka.

Kako počinje biblija za homoseksualce?
Za pedere: Bili ADAM i STEVA.
Za lezbejke: Bile EVA i MILEVA.